Resíduo Final

cíclica

2012-02-13T23:05:00.007-02:00

Para ler em voz alta ouvindo Pra passear - Letuce

foto // anna f. horta

às vezes você esbarra em mim sem querer e eu respingo no asfalto escaldante de uma cidade empoeirada de quarenta graus celsius. dramática, parte de mim evapora quente. a parte que ficou no copo você bebe, e a outra parte que caiu continua líquida, escapando por debaixo da porta, encontrando uma terra seca, sedenta de mim. então penetro. e depois floresço algo. sem esquecer a outra parte, que evaporou sem deixar, porém, de ser eu. ela flutua, invisível, muda. esbarra em todas as partículas de todas as pessoas e coisas da avenida, mas ninguém sabe, nem sente. de tanto esbarrar, essa parte da minha existência começa a pesar e então eu chovo. desajeitadamente como um primeiro voo de um pássaro, eu me precipito e caio. vou de encontro desesperado e esperançado com a minha outra metade que agora fez brotar e alimenta.

antes mesmo de encontrá-la, me impedem -quem? volto a ser uma possibilidade de chuva. sob uma tensão absurda de precisar me encontrar, esfrio tanto, que meu coração quase para. dessa vez sublimo e vou com tanta força que destruo o que a outra parte ajudou a nascer. depois me liquefaço e recomeço tudo de novo.
... enquanto isso você transpira. e lá estou eu, salgando seu lábio.

seis minutos

2012-02-08T18:00:00.011-02:00

Para ler ouvindo 6 minutos - Otto

Existe uma voz que chora forte toda vez que canta, mas existe uma música que mexe mais comigo. Não porque eu me identifique ou sinta como ela é cantada, não porque eu tenha vivido algo parecido, porque eu não vivi, não me identifico. Acontece que sei, por pura dedução quase óbvia e, também, por alguma sensibilidade, qual o contexto em que ela foi escrita. Toda vez que ela é cantada, toda vez que escuto a mesma história, com tantos berros e uma guitarra que chora desesperada a música inteira, eu choro com ela. Eu sinto como se fosse eu... tendo vivido tudo. Dói; me arrepio toda e morro um pouquinho a cada vez.

Me transfiro, imagino como seria ter uma filha e, em algum momento, ter ouvido meu amor falar sobre "uma casa pequena, com uma varanda", chamando a Maria pra jantar, num pernoite em um quarto de hotel. Penso como seria ter vivido isso, com toda a intensidade que tenho certeza que houve, e hoje, alguns anos depois de nascida Maria, simplesmente não estarmos mais juntos, por algum motivo que talvez não fosse claro nem mesmo pra nós. Tantos planos, momentos únicos vividos e por viver, uma intensidade inexplicável que parecia fazer tudo ser inevitavelmente o que chamamos de eterno, e talvez apenas alguns minutos - tempo suficiente para uma vida, para uma canção tão intensa.
... instantes acabam.

Isso é pra morrer.

foto // josé de holanda

chover

2012-02-06T14:46:00.009-02:00

foto // anna f. horta

me ensina a chover e molhar e florescer todo esse amor que sabemos que já existe. ele não para de crescer e está ficando tão mal educado. estamos deixando ele fazer o que quer de nós, porque vivemos por ele. estamos cometendo falhas porque sabemos que amanhã nasce de novo. estamos esquecendo que às vezes dói deixar que o amor faça o que quiser porque ele, sobretudo, existe. o amor existe e basta, mas não conte a ninguém isso. e ninguém deveria saber disso.

me ensina a preparar a terra para o nascimento, porque todo dia nascemos. todo dia o amor nasce mas às vezes é difícil.

me ensina como tirar mudinhas e replantá-las sem dor? me ensina a cultivar um jardim apenas com flores de pétalas capiturales e de mato e calçada, sem que essas sejam daninhas para aquelas? quero um jardim com margaridas, girassóis, serralhinhas, dentes-de-leão e aquelas tantas outras que nunca vou saber o nome e que são pragas. quero também as daninhas. quero que todas coexistam.

- não, essas não.

- ...

- compra um remédio pr'as ervas-daninhas, porque apesar de serem vivas, e terem sua vida, suas cores e seus amores, vivem em prol de outras vidas e sugam nutrientes, roubam. isso não é certo.

- mas então por isso devemos matá-las?

- devemos.

cheiro

2012-02-03T11:10:00.008-02:00

inspiração é um movimento feito para dentro, primeiramente. é uma coisa que precisa ser. é uma introdução intensa e imensa daquilo que há de mais importante para viver. é uma coisa que vem com cheiro -nem sempre bom- e penetra em cada canto do corpo. (depois sai).

pulsa. vai com o sangue para onde ele é necessário. é vida, é condição para a existência. aliás, é a prórpria existência, dita. é o que faz suas mãos tocarem, falarem.

uma inspiração é um alívio e uma angústia, uma inspiração é um feto, uma semente que pode secar se você não plantar. é um campo cheio de dentes-de-leão que se tornarão algo longe dali. é tudo o que pode vir a ser ou ajudar a nascer.

foto // anna flávia horta

inspiração às vezes é como sentir o cheiro da cebola dourando. toda inspiração é seguida de um suspiro. é um eterno entra e sai: entra inspiração, sai suspiro. de doçura, alívio. de prazer.

sempre que tenho uma inspiração, inspiro o ar profundamente, como se imediatamente precisasse correr e me desfazer dela, como uma necessidade fisiológica. é exatamente isso: uma necessidade fisiológica.

nitidez

2012-01-30T23:45:00.005-02:00

foto // anna f. horta

olha, o vento às vezes faz a gente perder o foco. aconteceu comigo. quando venta forte perdemos o que queríamos do centro, sem querer. perdemos o centro. sempre dá pra tentar de novo, mas o foco do momento se perdeu e às vezes quando você conseguiu retomá-lo, o passarinho já voou. quando para de ventar pode chover, porque o vento costuma agregar muitas nuvens. e agora, além do foco, perdeu-se tudo. perdeu por quê? acha o foco na chuva, na tempestade. só não vai estragar a câmera, nem o momento. tire a foto, mesmo sem foco. a ausência de nitidez também é interessante, porque se tem movimento, é importante que isso esteja na fotografia, mesmo que desfocado - principalmente se desfocado. e às vezes é bom poder imaginar. desde que haja coragem de continuar olhando e seguindo, desde que haja um centro e certo equilíbrio. às vezes não ter um foco pode ser bom, mas só para os corajosos, criativos, ousados.

voo

2012-01-26T23:08:00.007-02:00

foto // anna f. horta

dia desses 'tava voltando pra casa e, imagine só, quase pisei no que chamei de liberdade. na hora me ocorreu "liberdade". pequena e cor-de-amarelo-desespero, começou a saltitar, como se não conseguisse alçar voo. saltitos que se passariam por alegres - talvez fossem.

percebendo certa incapacidade ou invalidez, me enchi de um sentimento puramente egoísta e mesquinho e, tentando fazer com que ela não percebesse, me abaixei devagar. mas bem devagar mesmo. talvez alguém tenha visto e rido de mim que, pobrezinha, me curvei diante da liberdade.

continuou saltitante, como se estivesse com a asa machucada. primeiro pensei em cuidar de uma possível ferida, mas a verdade que ninguém diz era que minha crueldade já existia e estava pra nascer. já pensava em ficar com ela pra mim, com uma frieza que tentava despistar a mim mesma dela. estendi a mão em um movimento ridiculamente sutil, certa de que conseguiria.

e como quem acaba de passar uma lição, voou pra longe.

aceitação

2012-01-20T15:32:00.009-02:00

foto // marlise carvalho

"girassol quando abre flor, geralmente despenca." e nem sempre eles conseguem se manter de pé; a sustentação é difícil, porque pesa. pesa ser daquele jeito, mas a escolha não foi dele. sua natureza (se quiser, chame de deus) decidiu assim. fez-se o girassol, um ser que se contorce todo a medida que o sol muda de lugar. mesmo sem aguentar às vezes, ele se vira e se adapta, e segue a luz solar. todo aquele peso de flor e beleza sobre um caule de um metro e pouco. sempre em movimento e se adaptando à direção de sua condição de vida e existência. - como nós. - é o que sabermos fazer, nos virar para o que nos deixa vivos. e simplesmente não há muito o que fazer. podemos ajudar na sustentação dele, mas essa é sua existência, sem interferências. apenas sua. destino? mesmo diante da tentativa apreensiva de alguém, às vezes os esforços não superam a força da natureza e eles caem. ficam cabisbaixos, morrem. porque não lhe foi perguntado "você quer ser um girassol?", "tudo bem pra você que no fim você caia?" ele nasceu e simplesmente viveu, como nós - viveu radiante e depois, aceitou seu destino de flor predestinada a cair. como nós?

dia seguinte

2012-01-19T10:44:00.012-02:00

foto // anna f. horta

algumas pessoas acham ir difícil e voltar fácil. eu já acho ir a coisa mais fácil de todas. então eu fico sempre indecisa, porque se eu for, não volto. eu sei que não volto, porque nunca voltei. e agora eu sei apenas que quero ir. quero o futuro, quero que as frutas que comprei na feira amadureçam logo, mas algumas nunca ficam boas, porque foram colhidas antes da época. quero que as frutas do pé fiquem boas. quero arrancar antes. quero o que vem amanhã. mas o amanhã, quando for amanhã, também vai ser hoje. e eu estou sempre preocupada com o dia seguinte, sempre pensando em se's. quando ele chega, deixa de ser o dia seguinte e quando eu mais deveria, paro de vivê-lo. não faço planos, apenas quero que chegue logo. tenho medo de viver sentindo amanhãs. de olhar pra trás e ver futuros murchos. ver que meu passado são futuros colhidos antes da época. tenho sentido uma ânsia de viver que piora a medida que envelheço.

profundeza

2012-01-14T20:15:00.003-02:00

foto // josé de holanda

cravou as unhas por fazer na areia úmida e escreveu, sem força: "nada". sentia o vento e uma solidão que não fazia mal. então, com vontade, forçou novamente (e outras tantas vezes) os dedos contra a areia e formou as letras, fundas. ficou ali, brincando com a areia e com o significado do nada.

...

cobriu tudo novamente, mas a palavra havia ficado bem marcada, de modo que apenas jogar a areia de volta não seria suficiente. difícil repor tudo depois de um buraco tão profundo ter sido feito. sabia que, com o tempo, com o vento e o mar, tudo acabaria se desfazendo, voltando a ser plano como antes... cicatrizaria - quanto tempo não sabia. então nem se preocupou. é difícil cobrir um vazio deixado como se ele nunca houvesse existido, mas sabia: se ninguém pisa, ele fecha.

o ponto

2012-01-13T09:47:00.008-02:00

foto // josé de holanda

Há de se mexer a colher de pau até dar o ponto. Não deixa ninguém mexer. Não deixa ninguém adicionar açúcar ou pimenta, se não quiser. Não deixa que estraguem o ponto dele. Mexa bem, sem parar, em fogo baixo, para não agarrar na panela. Diz ele que fogo alto não serve pra nada, mas eu às vezes ponho porque sou muito ansiosa. Mas é pra isso mesmo que serve, pra gente ansiosa quebrar a cara. Não precisa de pressa. Se for pra ter pressa, então deixa.

E você não parou de mexer porque eu falei não, né? Então... continua.

Demora mesmo. Se desanimar, se não manter a força até o fim, pode dar errado. Em último caso peça ajuda a alguém de confiança, mas dizem que se outra pessoa mexe, estraga tudo.

Então eu acho melhor não parar de mexer e ir até o fim. Mesmo que pareça que nunca vai estar bom o suficiente. Sempre vai parecer, vai dar calor, cansaço, o braço vai doer, mas não tem o que fazer, você escolheu fazer agora arque com as consequências. E faça com amor, por favor, porque fica mais gostoso. Depois talvez você ainda pense que não ficou como deveria, mas é assim mesmo. Nós nunca vamos estar satisfeitos.

Não se esqueça de continuar. Precisa ganhar forma para, só então, saborearmos ele, o doce de banana.

o essencial

2012-01-12T10:16:00.005-02:00

Tem gente que acha essas florzinhas de mato verdadeiras ervas-daninha. Eu acho cada uma a coisa mais linda do mundo. E a gente pisa e passa por cima delas com pressa, sem sequer olhar, como se fosse um mato ocupando a calçada e crescendo desmedidamente. Isso porque estamos sempre atentos. Atentos com nossos pensamentos e alheios ao que está a nossa volta, despretensiosamente.

E elas são bem fortes, viu? Precisam de muito pouco pra sobreviver e florescer. Nascem em qualquer lugar onde o vento decide que seja e se adaptam - sobrevivem bravamente.

Essa gente que só quer saber de rosas e hortências arrancam essas florzinhas sem pensar duas vezes, afinal, uma florzinhas dessas não dá nem uma pétala de rosa! Só porque sua beleza está escondida, as pessoas arrancam, mas elas sempre crescem novamente, como se fossem pragas mesmo. Mas não são. São é persistentes. Até que alguém passa e vê.

A delicadeza normalmente fica quase toda submersa em caules e folhas longas. Pequenininhas, frágeis e... selvagens. É preciso estar distraído do resto, do de sempre, para perceber. Sua casa é a rua, o muro, o terreno baldio e sujo. É de lá que elas costumam vir.

... e você aí superestimando a flor de Lótus.

grave

2012-01-11T10:00:00.005-02:00

E exigimos o eterno

do perecível,

loucos.

Caio Fernando Abreu

Passou numa calçada cheia de flores rosas e pensou: - podia ter umas margaridas aqui. Depois pensou: - ia pegar uma e guardar, até secar. Depois pensou: margaridas são minhas flores favoritas. Depois: - vou plantar margaridas no canteiro lá de fora. E depois: - se alguém como eu passar, vai arrancar, porque eu arrancaria; porque são lindas e eu quero pra mim. Com um ar mais grave foi concluindo: arrancamos raízes com uma crueldade que não percebemos, porque estamos muito mais preocupados em pegar aquela coisa pra nós. E matamos flores lindas, só porque são bonitas, porque queremos ter aquela beleza. Mas aquela beleza vai secar poucos dias depois de a flor arrancada. E guardaremos como recordação. E arrancaremos outras flores, mas nunca teremos a beleza de nenhuma delas, porque matamos na ânsia de ter.

qualquer lugar

2012-01-10T11:42:00.011-02:00

A caminho do trabalho passei por um terreno abandonado. Muito mato, coisas jogadas, lixos e um muro parcialmente destruído. De dentro do ônibus, através do pedaço quebrado de muro, via-se vários pontinhos amarelos no alto de um caule leve e esguio, mas não tanto a ponto de não conseguir equilibrar aquele mimo.

Eram dentes-de-leão, ainda -e com o perdão do trocadilho - na flor da idade. Eles, que vegetam em qualquer lugar, sob quaisquer condições, bastando apenas o vento ou o sopro de alguém que acredita. Logo eles, nunca floresceram no meu quintal, mesmo eu tentando sempre - e isso nunca entendi.

Não dava para entrar no terreno, poderia até mesmo ser perigoso se alguém tentasse. O mato era alto, mas os detalhes amarelos eram altos e visíveis de longe. Nenhuma vida considerada o que chamam de "bonita". Isso sem falar nos ratos e baratas que não vi, mas certamente existiam ali.

Sem afobação, o jeito era esperar aquelas petalazinhas amarelas darem frutos e o vento soprar. Espontaneamente. E depois nascer de novo, naquele terreno sujo e sem cor, ou no meio do concreto, em uma frestinha da calçada. E depois dar frutos, secar, ventar. E nascer. De novo. Incansavelmente, em qualquer lugar.

sem desperdícios

2011-12-15T00:55:00.003-02:00

Não desistam da empada só porque tinha uma azeitona, por favor! Aprendam a conseguir ignorar detalhes como esse. Ninguém morre por causa de um sabor de azeitona, então parem de considerar que uma azeitona na empada é algo a se dar por perdido. Vai fazer o quê?

Depois de mastigar tudo vai querer cuspir e jogar fora? Você acha isso realmente justo? Desistir? Não estou pedindo pra você comer uma torta de azeitona e achar bom, é só pra ignorá-la em uma empada. Acostume-se com esse mero detalhe e daqui a um tempo você nem vai mais sentir o gosto.

E daqui a um outro tempo, as empadas nem vão vir mais com azeitona. E você vai esquecer que um dia odiou azeitona, vai esquecer inclusive o sabor que elas tinham.
Um dia capaz que você pare de encontrar azeitonas em empadas. Talvez passe a comprar empadas em outro lugar. Talvez pare de comer empadas.

E é assim que são as coisas. Assim tudo se dá, ignorando detalhes que dão um gostinho ruim, a gente acaba perdendo o tino pra esse gostinho.

E o gostoso predomina. Não vamos deixar nada estragar isso.

Além do mais, quer saber?
Eu, particularmente, amo azeitona.

sobre a vida

2011-12-13T14:20:00.006-02:00

sonhei com trem.

sonhei com várias linhas indo e vindo, e eu precisava ir e vir sempre, fazer caminhos estranhos, cheios de atalhos, e assim que o próximo trem chegasse, precisava estar lá para entrar nele. e depois descer e pegar o próximo. não podia parar nunca. tudo isso, claro, não obedecia uma lógica, porque era como se, ao pegar um trem, eu descesse na mesma estação para pegar o próximo. como se todas as viagens que estivesse fazendo não me tirassem do lugar, mas o lugar sempre mudava, sempre precisava correr, me arriscar. era como se, em vez de o trem se locomover, a paisagem ou lugar trocasse de lugar, andasse. mas isso eu também não via. apenas entrava desesperada no trem e quando dava por mim, já era hora de descer e correr. lembro que uma hora podia ter morrido, mas acho que alguém me ajudou. ou não, talvez tenha sido só impressão minha agora, tentando lembrar. pode ser fantasia minha, pra não me sentir tão só. acho que acabei conseguindo não me machucar sozinha mesmo. e não foi fácil, viu? e também não me lembro de rostos conhecidos - eu lembro de um, que seria o rosto de quem talvez tenha me ajudado, se houve mesmo ele, ou talvez esse rosto tenha só me visto quase cair, ou quase morrer, mas não lembro da fisionomia, não lembro se arqueou as sobrancelhas diante da possibilidade da minha queda.

e li que sonhar com trem é sempre sinal de algo novo na vida. li também que pode ser algo ruim, dependendo. mas há de ser bom, porque eu quero que seja e ponto.

feliz dia novo.

juízo final

2011-12-01T10:24:00.012-02:00

A fé é uma esperança e uma crença em outro ser, que não é você mesmo. E não há muito mal em se ter fé, em se acreditar em forças desconhecidas, desde que antes tenha-se consciência da própria força e responsabilidade no que quer que queira ou aconteça.

Acredite você em você mesmo e na sua capacidade, antes de acreditar na força de um ser que -se preferir, pode chamar de Deus - vai ter dar tudo que você pedir, desde que pedido com fé.

Saiba que você precisa se esforçar, porque para ter esperança é preciso um esforço danado -e coragem! É talvez uma das coisas mais difíceis - mais ainda do que ter coragem. E também é preciso um esforço para a frustração. É preciso um esforço pra lidar com tudo isso sabendo-se responsável por isso, antes de qualquer outra intervenção.

Você escolhe o que fazer da sua vida hoje. Não interessa amanhã, você escolhe o hoje, você toma as decisões e a medida que as coisas e a natureza vão acontecendo, vai tomando outras, mas a escolha de como reagir é sempre sua. E amanhã vai ser outro hoje também. Então escolha seus "hojes" e se houver um destino final -que seja!-, isso não deveria fazer a menor diferença, porque a vida é hoje e todo mundo deveria vivê-la da melhor maneira possível independente do destino final (se é que ele existe).

Por que não acreditar que um trevo de três folhas pode dar sorte?

sempre

2011-11-24T13:29:00.014-02:00

Sentia necessidade de falar para alguém, mas sempre que havia um destinatário, involuntariamente as palavras se reorganizavam e aquilo que queria dizer, se perdia. Precisava escrever para alguém. Precisava também escrever em primeira pessoa, mas se o fizesse, aí mesmo é que o importante se perdia.

Tinha medo da superexposição que era escrever "eu". Quase nunca escrevia. Quando era ela, dizia muito mais do que seu eu. Seja ela quem fosse: uma saudade, uma dor, uma alegria. Uma pessoa qualquer. É difícil. Mesmo que ela não fosse eu, de fato, representava muito mais. E às vezes ela não representava nada. Esse mistério era o prazer, penso que também para quem lia. Para ela (mim), era a segurança de se esconder atrás de um pronome.

Ela podia fazer tudo. Eu não. Podia dizer tudo, porque seria, para todos os efeitos, apenas uma descrição de algo que uma terceira pessoa viveu. Mas ela não era tão forte quanto eu, porque ela era distante. Mesmo partindo de dentro, era distante.

Precisava aprender a lidar com isso, porque o que precisa ser dito ninguém diz, nem ela, nem eu - nem mesmo pra mim. Porque eu mesma sou uma terceira pessoa quando leio o que acabou de ser escrito - então sempre vai haver uma terceira pessoa.

beira-mar

2011-11-09T11:23:00.004-02:00

Ele queria me levar para um lugar que eu não queria ir. Eu não devia, mas ele tinha uma força estranha e de alguma forma era sedutor. E eu? Eu era fraca (e nem sabia disso até então)

Ele era o nada dentro da concha vazia no criado-mudo da sala, que ela ouvia e fantasiava quando criança. Era o vácuo, pregando uma peça. Era o som que me tranquilizava e me fazia sonhar, embora quase não caracterizasse som algum. Era bom ouvi-lo, porque toda vez isso fazia com que ela ficasse mais calma e otimista.

Por isso queria ir. Sempre que se encontravam, conversavam. Ela mais ouvia que falava, porque ele tinha muito a dizer. Tinha também coisas simples para ensinar. Mesmo assim não queria ir, tinha medo de entregar-se ao acaso, à força da correnteza daquilo que até então chamou-se destino.

Não dava para saber se seria bom, a não ser que corresse o risco. O risco de se perder, o risco de não querer mais voltar, o risco de não dar pé, se fosse longe demais. Havia também o risco de o ar faltar ou de ser muito frio.

E o principal: o risco de não conseguir mais voltar. Esse era o mais temido. Era, também e por isso, o mais necessário dos riscos nesse momento da vida: uma força que a obrigasse a ir, mesmo sem que ela quisesse.

A medida que se aproximava dela, seus pés afundavam levemente e, sem que percebesse, ficava cada vez mais presa ao chão. Queria permanecer ali, de olhos fechados. Sem ver ninguém e sem ser vista. Apenas sentindo e sendo levada.

Percebeu que podia; o mar se encarregou do resto.

E hoje eu não sei mais.

destino

2011-11-01T10:23:00.006-02:00

Muitas vezes não compensa ir tanto contra as pessoas, se uma espera simples de cinco a dez minutos te permite mais tranquilidade. Não faz sentido se desesperar para ir com todo mundo, para fazer como todo mundo faz. Para. Espera um pouco e pensa se vale a pena se irritar para chegar dez minutinhos antes. Pensa se vale a pena o desconforto e o sofrimento, só para chegar na frente.

- Que diferença faz? O caminho é o mesmo. Interessa é chegar rápido, chegar antes.

Não! Interessa o caminho, sim! Interessa por onde você vai passar, por mais que o trem passe sempre sobre o mesmo trilho e pelas mesmas estações, e você esteja sempre no mesmo lugar. Para cada um é diferente, sempre vai ser, até para aquele que se recusa a olhar. É tudo diferente inclusive para a mesma pessoa que passa ali pela segunda ou pela terceira vez. Tudo muda: o que você vai ver, a paisagem, as pessoas, o que vai sentir. E tudo isso (me) interessa.

Então, em um trem cheio onde as pessoas só estão preocupadas em entrar, caber e chegar no seu destino de qualquer jeito - nem que pra isso seja preciso machucar você e te atrapalhar a enxergar a janela -, sobra alguma coisa boa? Vale a pena competir com isso? Adianta alguma coisa?

Você vai chegar. Você sabe que vai chegar.

uma dificuldade

2011-10-31T15:50:00.006-02:00

Certa vez encontrou uma senhora carregando sacolas bem pesadas. Tão pesadas que ela precisava fazer pequenas pausas entre uns passos e outros. Quando viu, um processo recorrente novamente se desencadeou. Como sempre acontece, repetiu mentalmente "preciso ajudar", "preciso oferecer ajuda.". Mas como fazer isso? Era algo tão simples e nem um passo sequer era dado.

Era uma pessoa cheia de ajudas não dadas. A verdade é que nem era tão boa de coração quanto pensava e acreditava. Apenas se compadecia com certas dores, mas quase nunca fazia algo para mudá-las.

Sempre que via alguém nessas circunstâncias, sofria como se o ar lhe fosse tirado por alguns segundos. E tiravam. Ficava em um conflito interno, por pura timidez de oferecer ajuda, ela que era tão desinibida para outras coisas. Nunca entenderia o que a fazia se sentir tão cruel e egoísta, negligenciando uma ajuda tão fácil e simples.

Mas era assim toda vez; e toda vez sofria muito depois, por mais uma ajuda omitida.

Era ridícula a forma como dialogava internamente sobre como oferecer ajuda da forma mais natural possível. Nesse dia, enquanto discutia mentalmente com alguém muito egoísta, a senhora com as sacolas foi ultrapassada. Quando se deu conta, era tarde. Se voltasse para oferecer ajuda pareceria idiota. Em um ímpeto qualquer de humanidade, fingiu precisar parar e mexer na bolsa, para que assim desse tempo de a mulher alcançá-la. Quando a mulher ameaçou ultrapassá-la novamente, se aproximou e ofereceu com certa dificuldade a ajuda. Que foi negada.

riscos cotidianos

2011-10-28T01:18:00.007-02:00

Ir, sem querer ver onde o próximo passo vai pisar. Sentir um vento de fim de tarde e respirar fundo, concentrada naquela caminhada com destino final sabido, mas com os pequenos destinos de passos desconhecidos. Pequenos riscos cotidianos.

Fechou os olhos, em outra experiência dessas de caminhar de olhos fechados.

A caminhada de olhos fechados era mansa. Existia com medo, mas os passos eram firmes e qualquer tropeço seria rapidamente superado e a caminhada retomada. Eram passos confiantes. Antes de fechar os olhos analisou o caminho a ser percorrido. Não haviam muitos obstáculos (havia uma lombada). Uma vez de olhos fechados, eles poderiam surgir. Acreditou que não surgiriam e foi, quase livre.

Como se quisesse inspirar o asfalto do chão, respirava profundamente, sem violência, e pendia a cabeça para trás, como se olhasse o céu - e olhava, porém, de olhos fechados. Não tropeçou, andou pouco. Mas de olhos abertos e atentos já havia tropeçado inúmeras vezes.
O percurso cego de olho foi breve, pois ainda era experimental. É que em alguns momentinhos, alguns passos precisam ser dados assim, pelo desconhecido; alguns riscos precisam ser corridos para que o viver seja merecido. Mas não se pode esquecer os olhos fechados, senão fica-se cego pra sempre (e nem percebe-se).

Foto: José de Holanda

ilusões cotidianas

2011-10-26T11:01:00.001-02:00

A: Moça estilosa, você tem um minutinho pra mim?

B: Não posso, tenho ônibus com horário marcado.

Ele acreditou? Não sei. Mas se conformou e com um sorriso que me pareceu bem verdadeiro, agradeceu e ficou pra trás. É isso que fazemos sempre: jogamos pequenas mentiras constantemente ao léu para qualquer pessoa iludida ou sem opção acreditar.

Nós mentimos muito para oferecer uma realidade mais confortável para algumas pessoas, mesmo que isso nem chegue a fazer diferença para elas. Muitas vezes para nos enganar, convencendo alguém do que queremos na verdade ser convencidos.

Na maioria das vezes quem recebe a mentira sabe que trata-se de uma mentira, mas ela é passada de uma forma tão preocupada em parecer verdade, que soa sincera. Seria tão mais fácil dizer "tenho um minuto, mas não quero dá-lo a você", mas nós não podemos ser sinceros sem parecermos grosseiros. E como eu poderia parecer grosseira com alguém que me agradou? É apenas a verdade, só deve-se respeitá-la, mas não. Pra quê floreá-la? Para que as coisas não pareçam tão ruins?

E nós, quando recebemos essa mentira tão sorridente, ou a transformamos automaticamente em verdade, ou fingimos acreditar (já acreditando mesmo). De qualquer forma, as duas posturas são de conformação. E nesses casos, não sei, acho que não se deve insistir, para não estragar o clima das coisas. Se o rapaz tivesse insistido, teria me irritado e ele ficaria também irritado, tenho certeza. Acho que algumas mentiras são tão ingênuas que merecem, sem que haja nenhum desgaste, ser respeitadas, até.

Às vezes acreditamos por pura teimosia, só pra quando a desilusão vier a gente poder dizer pra si mesmo: "- Mas eu sabia desde o início que não devia me iludir.".

Como somos idiotas de achar que isso funciona; de achar que acreditar em mentiras bem vestidas nos livra de alguma coisa.

Mas... talvez funcione, viu?

"onde está essa tal de esperança?"

2011-10-16T15:31:00.007-02:00

Nunca ninguém havia me perguntado algo tão cruel, tão difícil de responder. Logo pra mim, que nunca fui otimista. Logo eu que sempre fui apontada como "pessimista demais". Sempre respondia que não era pessimista, mas sim realista. Tempos depois concluí que ser realista, na maioria dos casos, sendo uma realidade ruim, era ser pessimista, e isso não ajudava muito.

E agora alguém me perguntava, quase batendo na minha cara: "- Anda, me mostra a sua esperança! Onde está essa porcaria de esperança? Você não disse, quero ver, me mostra então!".

E eu, a pessimista/realista, precisava dizer onde estava a esperança que eu disse que existia. Precisava saber onde encontrá-la para responder a pergunta, porque se eu não dissesse onde, não iam acreditar. Tudo muito delicado.

Comecei então a refletir sobre como é importante acreditar, sobre como eu acreditei. Eu nem sei como eu acreditei, mas sei que precisei acreditar. Precisava dizer que não estava mentindo, que era verdade e que é preciso sempre ter esperança. Esperança de que as coisas melhorem, é bom que se diga. Ser persistente em um erro ou coisa sem futuro não é ter esperança, é ter ilusão.

Precisava provar que não estava mentindo, mas eu não sabia como fazer isso.

Talvez eu tenha decepcionado alguém hoje, mas eu sabia que se eu desse a esperança nas mãos desse alguém, ela não ia resistir. Não hoje.

humana

2011-10-11T16:46:00.003-03:00

Ela deu um suspiro pra ele, e como quem se alimenta de suspiros, ele rapidamente percebeu que ali mesmo deveria ficar e viver, por algum tempo. Quanto tempo? O tempo que fosse preciso para que ele soubesse se valia a pena. O tempo necessário para ela, ao menos, descobrir o seu nome e entender se deveria deixá-lo viver ali com ela por mais tempo. Mas também não sabia quanto. Ela não queria deixá-lo ir embora enquanto não descobrisse porque ele existia para ela. Foi a coisa mais sedutora que aparecera para ela nos últimos anos. Completamente sem registro de coisa parecida em meio a tudo que já vivera. Ela olhava para ele, com um sorriso no canto do rosto, sem saber o que fazer daquilo tudo. O que fazer daquele fascínio que ele exercia sobre ela. De repente lhe ocorreu: como vou alimentar isso?
Ela mesma mal tinha o que comer dentro de casa. Então foi tomada por um leve desespero. Do que ele se alimentaria? Suspiro? – Ela queria verdadeiramente cuidar dele. Foi tomada por um sentimento que considerou pura humanidade e amor.

cumplicidade

2011-10-07T16:35:00.005-03:00

Para ler ouvindo A ordem das árvores - Tulipa Ruiz

Tenho pensando muito em passarinhos esses dias, principalmente porque não tenho visto muitas flores, mas tenho ouvido muitos pássaros.

Hoje estou com a sensação de que sonhei com pintinhos, mas acho que essa minha memória deles é de uma crônica da Clarice mesmo. Todo dia quando estou chegando no trabalho ouço vários, mas um canto me chamou a atenção e me fez mergulhar numa profunda noostalgia. Era um canarinho que cantava igualzinho a um que tinha lá em casa, quando eu era pequena: o Titil.

Eu gostava de ouvir música com ele, porque achava que ele dançava comigo. Achava que podia controlá-lo de alguma forma. Então, desse tamanho e já sabendo da contagem de dança, contava "cinco, seis, sete e oito" e acenava para onde ele deveria ir ao meu sinal e no momento da música. Ele quase sempre ia. E eu, na inocência e pensamento mais puro que podia, no meus 7/8 anos, acreditava que eu e ele estávamos em sintonia. E por acreditar, estávamos mesmo. Lembro como eu e ele nos divertíamos a sós, ouvindo música, com o meu som colorido que só tocava fita cassete. Lembro que o casal de periquitos não era tão empolgado e disciplinado como o canário. Não eram tão meus amigos.

Titil viveu muito, mas muito mais que os periquitos. Eu cresci um pouco antes de ele morrer; sequer senti a perda dele. Talvez a minha mãe nunca tenha entendido (e eu tinha um pouco de vergonha quando ela estava perto - de alguma forma eu sabia que aquela comunicação era atípica).

E um dia, em alguma idade que já julgava suficiente na época para me dizer mulher, acabei me dando conta de que talvez estivesse sendo um pouco idiota por agir assim. Mas eu não estava. Estava sendo criança. Estava sendo, sobretudo, feliz.

compensação

2011-10-04T14:02:00.007-03:00

É importante sempre ter um gosto bom, sempre ter um pedacinho da parte mais gostosa em todas as garfadas, até o final. Porque às vezes você vai ter jiló e picanha de almoço e vai ter que comer tudo. E de nada adianta colocar jiló com picanha no prato, se você come a picanha toda no começo; depois você tem que sentir o amargo do jiló, que faz até você esquecer do prazer que foi comer a picanha (e que injustiça isso!)

Há de se ter uma balinha pra chupar depois da dipirona em gotas, há de se misturar o arroz que está sem sal com o feijão que ficou salgado demais. É preciso misturar sempre o que não está ou não é tão bom com um pedaço generoso do que há de melhor. Faz-se isso para o final.
No fim o gosto na boca tem que ser bom, não interessa se distribuiu a parte boa ou se deixou ela toda pro final. Mas é melhor que seja distribuída, para que não haja maiores sofrimentos.

Eu preciso dessa compensação.

Há de se ter esse cuidado, de mesclar bem o saboroso com o que pode ser amargo ou desagradável. Senão nunca se aprende a digerir o jiló.

para sorrir

2011-09-20T11:49:00.004-03:00

Foto: Bi Weiler

Encontrei hoje uma rua cheia de flores amarelas no chão, e algumas poucas felizardas que acabaram caindo no parabrisa de um carro (que certamente faria com que permanecessem mais bonitas por mais tempo). Peguei pra mim aquela felizarda, mas não queria ficar com ela.

Na verdade, sempre pego flores no caminho, mas elas sempre acabam murchando a medida que o dia de trabalho se esvai. Simplesmente porque não tenho a quem presentear. Fiquei pensando como seria diferente se algumas pessoas estivessem comigo, se eu estivesse indo ao encontro delas.

Ah, se eu pudesse levar uma florzinha que ia murchar até o fim do dia do mesmo jeito, mas que antes arrancaria um sorriso sincero logo no começo da manhã. Se eu pudesse guardar essa florzinha e, mesmo depois de seca, dar de presente...

Porque, na verdade, quando ela cai, para de se alimentar, mas ela ainda está um pouco viva. E como não posso entregá-la com esse pouquinho de vida que resta, eu pego e mentalmente presenteio alguém, que nem fica sabendo do presente. Hoje presenteei alguém que estava triste e, ao mesmo tempo, alguém que tem o Ipê amarelo como sua flor preferida.

Sim, era um Ipê amarelo.

percepção independe de visão

2011-09-19T16:35:00.005-03:00

O sol, de uns tempos pra cá, começou a incomodar muito a visão. Experimentei então fechar os olhos enquanto caminhava, voltando do mercado. Incrível a sensação de liberdade que se sente e, bem, não senti medo. Senti uma segurança surreal de caminhar sem saber como seria o próximo passo. Mas eu sabia o que havia no fim daquele percurso reto. Sabia também que eu ia na contramão dos carros, mas que não vinha nenhum carro quando quis experimentar. Só que depois de fechar os olhos, não mais pude prever a vinda de nada, mas segui firme e essa minha capacidade de ir sem ver onde pisaria, mas sabendo, mais ou menos, onde chegaria, significou alguma coisa.

Cerca de cinco passos depois abri os olhos. Como era possível que um mundo tão lindo ficasse tão feio por causa dos nossos olhos injustos?
Olhos ignorantes. Porque os cegos não sabem que uma blusa branca pode ser mais bonita que uma preta, ou vice-versa. Eles não sabem que olho azul pode ser mais bonito que verde, ou o contrário.
Tudo o que sabem, até o que leem, devem ao sentir. E isso, nós que enxergamos nunca vamos ser capazes.

inspiração perdida

2011-09-16T23:54:00.002-03:00

Estou lendo um livro que sou eu, toda. Penso até que se alguém quisesse realmente me conhecer ou se aproximar de mim, devesse lê-lo. Como se eu tivesse sentido, pensado, vivido e observado tudo que tem nele. E em um dos textos, numa das frases, dizia "as abelhas voam e lidam com flores: isto eu constatei". Na mesma hora começou a desencadear uma série de pensamentos sobre abelhas e a vida. E na hora eu pensei: eu tenho que escrever isso, rápido, senão vou esquecer.

Não escrevi. Esqueci.

Mas eu lembro que pensei muito sobre as abelhas serem uma inspiração de vida pra qualquer ser humano. Pela capacidade que elas têm de se ajudar, de se defender e de produzirem o que há de mais doce. E, principalmente, pela paciência que têm.

manuscrito e transcrito

2011-09-16T00:20:00.003-03:00

datado de março de 2008.

Ela queria ser pontual, queria fazer com exatidão ou no tempo preciso em que se propôs ou combinou fazer fazer. Sim, porque essa era a definição de "pontual" que o dicionário dera a ela. e era exatamente disso que ela precisava. Precisão.

por que acreditar?

2011-09-01T11:12:00.012-03:00

Para ler ouvindo Realejo - Chico Buarque

Gerava uma fascinação infantil em quem quer que fosse, que passasse, que olhasse o hipnotizante movimento da manivela. A música era uma valsa que me fazia lembrar um século que nem vivi, mas que vi em filmes e já ouvi falar.Uma valsa que me fazia pensar em longos vestidos rodados e gravatas borboletas.

A valsinha, por si só, já fazia seus ouvintes se sentirem sorteados com algo bom, de alguma forma. Foi a única vez que o vi; era um senhor de idade, com uma aparência cansada, rosto enrugado e olhar desacreditado. Parecia exausto de vender alegrias, aparentava fazer seu ofício com pesar. Seu olhar dizia (pelo menos pra mim): "- por favor, me tire daqui". Mas o que ele não sabia era que sua presença, por si só, já trazia a alegria gratuita.

Lá estava ele, na rua Fidalga, número sessenta e seis, vendendo sonhos a varejo, esperanças, por módicos dois reais. Sabe-se lá o quanto ele andava para isso, sabe-se lá o que se passava em seus pensamentos. Talvez seu sustento dependesse disso e de alguma forma devia ser recompensante ir dormir pensando quantos olhos não sorriram naquele dia ao lerem profecias de um futuro bom, tiradas por um periquito verde e amarelo. Mas o senhor, segurando o realejo com suas mãos gastas, parecia tão infeliz, insatisfeito - talvez devesse, ele mesmo, precisar de um realejo.

E quando dei por mim, não ouvi mais valsa nenhuma - ele havia ido embora. E eu fiquei sem realejo. Não sei o que aquele periquito reservava pra mim nesse dia e não consigo tirar isso tudo da cabeça.

Sei que nunca mais tirei a imagem daquele homem da minha lembrança. E desde que vi esse realejo, que senti o cansaço desse homem, ouço "Realejo", do Chico Buarque, todos os dias, porque, pra mim, o homem do realejo parecia cantá-la, mentalmente, o tempo todo. E vai saber se ele conhecia essa música.

foto: José de Holanda

"hoje em dia já nem vejo serventia em seu cantar... 

então eu vendo um realejo, quem vai levar?"

Realejo - Chico Buarque

uma aprendizagem

2011-07-28T15:51:00.002-03:00

Olhava e disfarçava. E pensava em como haviam semelhanças entre elas, físicas também, mas não só. E mesmo que não fossem visíveis, parecia saber disso. E por algum motivo que realmente não se sabe, ela tinha certeza de que o livro que agora a moça tirava da bolsa era um livro da Clarice Lispector. Só não esperava que fosse logo aquele. Pensou em dizer, mas hesitou. E quase disse várias vezes, mas tentou distrair os pensamentos para o trem que passava do lado de fora. Pensava em como não possuía coragem para abordar uma pessoa estranha, e em como queria que ela soubesse que havia se identificado e sentido que ela pegaria aquele livro (loucura?).

Acontecia, ali, a todo momento, uma comunicação mental entre as duas pessoas. Uma troca intensa, estranha, que nunca havia acontecido. Uma queria falar, queria comentar que aquele livro havia sido o melhor livro que já lera. A outra queria dizer que a conhecia; que já havia lido suas coisas.

Durante alguns minutos permaneceram em silêncio.
Quando finalmente alguém teve coragem de quebrá-lo.

recomeço

2011-07-25T13:44:00.007-03:00

_______________________________________________________________________
"Quero brincar, meus amigos, de ver beleza nas coisas." Hilda Hilst
_______________________________________________________________________

Às vezes é preciso arrancar todas as páginas tristes que escrevemos e colocar num picotador de papel. Precisamos, em algum momento da vida, sentir essa necessidade e essa vontade, porque nós acumulamos tristezas sem perceber.

Não preciso de escritos tristes e de desabafos como recordação, Preciso de flores secas que ganhei num dia bom, preciso de declarações de dias e noites lindas. De palavras de amor.
Meus diários antigos estão todos conservados, como escrevi, mas agora é diferente. Cada dia precisa ser alegre, porque compartilho com uma relação irremediavelmente eterna, e preciso que ela veja e seja assim, alegre.

Quero ter essa coragem de rasgar escritos tristes sempre, pro resto da minha vida.

da melhor amizade que se pode ter

2011-07-20T11:49:00.009-03:00

(foto: José de Holanda)

Quantas vezes eu, criança, não listei meus melhores amigos em rankings imaginários? Quantas vezes eu não quis determinar que esse ou aquele era o meu melhor amigo de todos que eu tinha? Essa é uma das maiores idiotices em que eu já acreditei na vida. E, a bem da verdade, é uma das maiores idiotices que se faz.

Porque a melhor música nunca vai ser sempre a melhor - amanhã você vai ouvir uma outra que vai te tranquilizar antes de dormir, coisa que a de hoje não faria. Porque a de hoje te faz querer dançar. E depois de amanhã você vai estar chateado com alguma coisa, mas vai querer ouvir Pink Floyd, simplesmente porque quer tirar do momento o que ele pode te oferecer e quer fumar um cigarro. E durante um mês inteiro vai ouvir a mesma música, repetidas vezes, em um dia, até enjoar. E vai parar. Depois de muito tempo quando ouvi-la novamente, vai sentir saudades e vai ter mais uma overdose.

Um dia vai prestar atenção na letra de uma música que alguém já quis que você conhecesse há anos. Então você vai pensar como perdeu tanto tempo adiando esse encontro.

E dali a uns anos você vai querer ouvir aquela banda que marcou sua juventude, porque ela te traz uma nostalgia alegre de ser antes. E daqui a 40 anos, quem sabe não queira ouvir nada, mas todas as suas melhores músicas ainda farão parte, porque elas construíram o que você sente e acredita hoje. E elas, na alegria ou na tristeza, te acompanharam a vida toda. E agora você nem lembra mais como cantar, mas lembra do ritmo com lalara e faz isso com a maior saudade do mundo. Mas aceita.

Costuma ter –isso sim– um artista de melhores músicas. Esse sim é pra vida toda. O meu tira fotografias que são verdadeiras músicas. E faz músicas que são fotografias incríveis.

Bokeh

2011-07-19T11:18:00.005-03:00

Para ler ouvindo The Bay - Metronomy

Foto: José de Holanda

Começou a reparar em volta, mas o ar estava demasiado quente. Mal conseguia distinguir em qual parte do percurso estava, de tão cheio que estava o ônibus. Não via nada além de gente. Gente de todo tipo, egoístas, bem arrumadas, gordas, gentis, sonolentas, faladeiras. Todas com o olhar cansado. Todas tão diferentes dela.

Sentiu-se mal, via os carros indo ao contrário em uma estrada que era só de ida. Reparou que era apenas o reflexo no vidro de dentro do ônibus. As luzes e faróis frequentemente formavam lindos bokehs e aquilo tinha a sua beleza, embora representasse um dissabor.

Os carros às vezes parados, outras não. Não havia um lugar seguro, mas por sorte ela estava encostada. As buzinas impacientes por vezes sobrepunham à música que ouvia incessantemente com a esperança de que a viagem terminasse logo. E a música a envolvia num ambiente que parecia um jogo de vídeo game dos anos 80. Queria dançar, mas se sentia mal e sem espaço. O baixo cadenciado parecia fazê-la entrar em transe. E entrou.

Lembrou de uma vez que se sentiu assim sem sequer precisar estar dentro de um ônibus.

lixo seletivo

2011-07-13T11:58:00.003-03:00

Pensando bem, desenhar com caneta permanente deve ser mais bonito.

Porque se você erra, não tem como consertar, a não ser que improvise e arrume o próprio estrago. E não é isso que temos que fazer diariamente? Infelizmente não conseguimos apagar nenhum risco torto que damos. Não podemos redesenhar um gesto, não podemos rasgar o papel e jogar no lixo porque ficou ruim.

Eu prefiro assim. Quando você desenha com uma borracha do lado, você pode cometer o engano de querer retocar e apagar cada detalhe, na tentativa de um desenho cada vez mais perfeito. Bobagem - de tanto fazer isso, borra o desenho, rasga o papel. É melhor colorir por cima, fazer outro desenho, transformar em algo melhor. Ou pedir desculpas a si mesmo e recomeçar em outra folha.

traz água pra mim?

2011-07-11T23:13:00.003-03:00

O que poucas vezes se percebe, é que nem sempre existem pedras te fazendo tropeçar; às vezes o sapato se atrapalha sozinho, solta a parte da frente e prende no chão quando se está com pressa. Nem sempre tem uma pedra no caminho, como se pensa. Nem sempre o problema está na frente de onde vamos pisar. Nem sempre está além. Nem sempre do lado de fora.

gula

2011-07-07T22:33:00.004-03:00

Mais do que satisfeita. Estou com aquela sensação de estufamento que se fica quando se come bem além do necessário. Como quando você come pelo prazer que aquela comida está te proporcionando, mas é incapaz de sentir os sabores com a precisão e a delicadeza que exige, mas sabe que, sobretudo, é gostoso. Você começa porque prova e gosta do que sente, então continua comendo, comendo, comendo. E de repente perde o controle e devora, como um animal, o que vê pela frente.
Depois reconhece que muito se perdeu nessa ânsia toda e que precisa novamente degustar tudo de novo, agora com mais serenidade, para conseguir perceber cada sabor presente.

Assim me sinto hoje, que falta comer só a casquinha de “Cândido, ou o Otimisto”, de Voltaire.

viver acontece

2011-07-06T10:39:00.006-03:00

Normal que às vezes a gente caia. Quando se é criança, é mais difícil entender por que logo agora que eu estava indo tão bem com a bicicleta eu sei lá o que aconteceu que perdi o equilíbrio e caí? Por que agora que eu consegui o equilíbrio o freio dela tinha que falhar? Por que um cachorro tinha que passar na frente logo agora, que eu estava indo tão bem. Crianças acabam sendo obrigadas a aceitar tudo, talvez “porque Deus quis assim”, ~~mas não é verdade.~~ E dói menos quando se tem consciência da possibilidade de queda, mas não se pode deixar de ser feliz, nem pela queda e nem pela possibilidade.
Cair acontece. E machucar. E sentir dor. E chorar. Mas e depois? Joga-se a bicicleta fora?

Essa escolha é sua.

sobre cebolas e lágrimas

2011-07-05T12:27:00.003-03:00

Tudo era grave demais. Picava os tomates com uma precisão e paciência que irritavam o marido faminto. Cortava tudo em minúsculos quadradinhos, principalmente a cebola. E chorava. Antes não cometia ato tão vergonhoso, mas talvez o tempo tenha deixado seus olhos mais sensíveis. Ou talvez o tempo tenha deixado tudo mais sensível a uma cebola, mesmo porque as comidas ficavam mais gostosas com ela; e a salada também, mesmo crua! E agora me ocorreu a capacidade da cebola de ser tão forte a ponto trincar na língua, de irritar durante a mastigação, de temperar um alimento e desaparecer, e de ser tão doce, quando levemente cozida ou refogada. Ouvi uma vez que chorar descascando cebola era sinal de que a pessoa era ciumenta. Nunca tinha acontecido.

"abre a boca e fecha os olhos..."

2011-05-30T22:45:00.004-03:00

... assim eu aprendi a comer o que eu achava que era ruim pra mim, motivada pela minha mãe, que sabia o que me faria bem. E assim eu devo seguir: engolindo algumas coisas que vem para o bem, de olhos fechados. Assim eu devo (e vou) viver, a partir de agora.

extrações e abstrações

2011-05-17T13:18:00.005-03:00

Cuide. Por favor, cuide mais. Se esforce, perca mais tempo com isso, porque na verdade você estará ganhando. Escuta o que eu te falo: algumas coisas começam tão pequenininhas e a gente vai deixando, porque só incomoda de vez em quando. Na maioria das vezes você nem vê. E com o tempo essa coisinha vai crescendo, se desenvolve e continua doendo esporadicamente. Só que essa dor aleatória dessa vez vem mais forte. Mesmo assim você não acredita que valha a pena se preocupar. Nisso, depois de um ano, você perde uma noite de sono sentindo muita dor.

E no dia seguinte as soluções possíveis são dolorosas. Ou você exclui da sua vida, ou cuida. Mas cuidar custa muito e você continua achando que não vale a pena o esforço, afinal, existe uma solução mais fácil. Só que nem tudo que dói e incomoda a gente pode simplesmente arrancar, como faz com um dente. E se a gente tenta arrancar, a raiz é forte e enorme, e também não tem anestesia. Vai doer de qualquer jeito, vai doer mais.

Se você cuida, se você se submete a tratar, mesmo que demore um pouco, você precisa se comprometer a continuar zelando, pro resto da vida. Mas a gente se distrai, esquece, deixa pra lá. E quando vê, o machucado está aberto novamente. E a gente cuida de novo, e abandona, e o machucado abre. E isso se repete inúmeras vezes. Por isso, sabendo desse meu desleixo, eu quis tirar logo, mas bem ou mal, houve muitas perdas implicadas nessa minha decisão.

sobre a mastigação e a má digestão

2011-05-16T14:44:00.004-03:00

O GARFO (1927), de André Kertész.

Sabia que a mastigação era importante porque desde pequena sempre me falavam muito para mastigar os alimentos várias vezes. Até triturar bem, até tudo virar uma grande massa de comida que depois poderia ser bem mais facilmente digerível pelo corpo. Mas sempre engoli arroz e macarrão, por exemplo, sem praticamente mastigar. Mastigava afobadamente e o suficiente para reduzir o alimento a partículas menores o bastante apenas para passar na minha garganta. Sempre engoli palavras assim também, mal havia digestão. Só que às vezes isso me fazia mal.. a bem da verdade, quase sempre meu corpo não conseguia digerir tudo e não conseguia separar o que era bom do que era ruim, e tudo acabava fazendo muito mal. Tantas coisas boas que acabavam sendo prejudiciais, simplesmente porque meu corpo, sem culpa alguma, não conseguia distinguir. Era fisicamente impossível.
O resultado era indigestão, dor de estômago, azia. E aquilo doía a tarde inteira, e noites e dias inteiros, e semanas inteiras. Preciso agora mastigar com mais calma, para conseguir separar o que é bom pra mim do que é ruim; para conseguir tirar de mim o que é ruim, sem maiores problemas, dores e traumas. Sem sofrimento. O que não é bom, o que não presta, não vai ficar.

fevereiro de dois mil e oito

2011-05-13T23:38:00.007-03:00

para um amigo.

Seu jeito de falar carregava a serenidade e a lassitude de um homem de setenta anos. Suas palavras, muitas vezes balbuciadas, caminhavam com uniforme vagareza; suas frases saíam sempre vagas e até mesmo entediantes. Eram frases vacilantes. E o jeito de falar era de quem parecia medir milimetricamente o que dizer. Parecia pensar com cuidado, em cada pausa que fazia, qual seria a palavra seguinte e, quando não a encontrava, suspirava. Na maioria das vezes, mesmo sem saber como dizer, sabia o que seria dito em seguida se ele não parasse. Justamente por isso, parava. Inspirava o ar profundamente e soltava, como que aliviado. Mas não era propriamente um suspiro de alívio.
Parecia cansado. Essa pausa para o suspiro normalmente dava abertura para que os outros dissessem algo ou tentassem completar seu raciocínio. E era assim toda vez que eles se encontravam e ficavam conversando por algumas horas. Acontecia também de não se ouvir nada; ficavam então em silêncio por um curtíssimo espaço de tempo. Entreolhavam-se e sorriam como se estivessem sem graça, mas não estavam. Tinham plena consciência do que acabara de acontecer.

p/ relembrar...

contratempo - III

2011-05-11T16:59:00.008-03:00

Tanta atenção... e eu nem me importei de ter perdido o ônibus e ter de esperar tanto tempo pelo próximo. Parecia um momento de aprendizagem. Eu nunca li o que era o amor e nesse livro, sua definição seguia o que eu acabei aprendendo sozinha e que é, por assim dizer, óbvio. Não sei se pra todo mundo, pra mim sim.

Eu sabia que o ônibus não estava vindo, mas não podia intervir na ordem da mãe ao dizer “guarda o livro que eu acho que o ônibus já tá vindo”. A menina guardou rapidamente e diante do falso alarde, não mais o pegou.

fim.

contratempo - II

2011-05-11T14:31:00.005-03:00

Só eu que, não me aguentando de curiosidade, quis ouvir os ensinamentos infantis. Só eu quis ouvir e saber o que estavam ensinando para aquela menina que já parecia bem crescida para estar ainda aprendendo a ler. Para o amor, não.
E quase não me continha e tentava ler o que estava escrito, e eram letras relativamente grandes, mas eu devo mesmo estar com algum problema de vista. Não consegui ler, ouvi pouquíssimo, mas pude acompanhar as imagens.
Prestei a atenção como provavelmente aquela mesma menina já prestara enquanto sua mãe lhe contava alguma história antes de dormir.

continua...

contratempo - I

2011-05-11T11:47:00.009-03:00

Logo que a menina tirou o livro da mochila, me senti tocada de alguma forma. Leu, então, em voz alta, com a vagareza dramática de uma criança que está aprendendo a ler. Disse, com essa coisa toda: - A – MOR.
Começou então a ler, ainda em voz alta, porém não suficiente para ser ouvida, mesmo com a pequena distância entre nós. O trânsito contínuo, barulhento e igualmente dramático não deixava ninguém ouvir o que era o amor na voz de uma menina qualquer.
Certamente ninguém ia querer ouvir aquelas besteiras. Só eu.
Como se saber daquilo bastasse.

continua...

tão logo

2011-05-04T10:32:00.007-03:00

Quando se vai embora sem dizer adeus, não se vai. Essa é a verdade. Não que o "adeus" seja definitivo. mas quando há despedidas, o ar fica com certo peso de “nunca mais” ou “quando der”. Parece que sem o adeus, sem o abraço de despedida, você não se despede verdadeiramente, você ainda fica muito, e quando volta parece só mais um fim de semana corriqueiro. Não é e nem há aquela sensação de “o último abraço”. Como se esse abraço fosse suficiente para todos os dias que fossem passar fora e mais alguns depois; como se o fato de ter havido uma despedida permitisse que o contato fosse guardado na geladeira para que "quando desse", fosse tirado de lá.

A ausência do “adeus” faz com que a partida tenha gosto de “até breve”. Há coisas por terminar, por jogar fora; talvez você termine. Há roupas que talvez você ainda vista, há molas inteiras no colchão onde você deverá voltar a dormir. E há braços dos abraços que não foram dados quando você foi embora, abertos. Então até breve. Mesmo que não seja, de fato, em breve.

Mas há um conforto.

"- Sempre há de haver."

e o lugar existe

2011-05-03T13:05:00.009-03:00

para ler ouvindo Marcelo Jeneci: Jardim do Éden


Paraisópolis foto de Samya Leah

Passou por ela um ônibus de destino “Paraisópolis” e na mesma hora quis desistir de ir pra onde ia e seguir para aquele lugar, onde quer que fosse. Nem sabia se era bonito, se era bom, mas queria, por pura curiosidade infantil, visitar aquele lugar do qual ouvira falar em uma música. Quando ouviu não sabia que ele existia, pensou ser apenas um desses neologismos poéticos. A música também falava de Xanadu, Xangri Lá e Jardim do Éden, então ela pensou que fossem todos lugares fictícios, mas não. Todos existiam. E agora ela queria ir para Paraisópolis, à noite. Também descobriu que havia um município mineiro com esse nome. Depois descobriu que o bairro havia nascido de uma favela. E queira ir, em quaisquer desses lugares, porque parecia bom, todos eles. Um dia iria.
E a verdade é que estava mesmo precisando.

sem título

2011-04-29T10:08:00.003-03:00

Hoje de manhã vi uma nuvem muito turva de dentro do ônibus, quando subia a ponte Bandeirantes. Por algum motivo, automaticamente meu coração enviou para o meu cérebro que eu havia me identificado com aquilo tudo. E o fato de hoje ser um dia que está começando com sol realmente mexeu comigo, porque hoje, vivida da experiência e do frio de ontem, decidi que não mais deixaria o casaco em casa. Mas hoje, porque saí muito bem agasalhada, o sol quis aparecer.Hoje que estive por um triz de tirar meu óculos de sol da bolsa. Hoje que eu saí de cachecol. Tudo logo hoje. Hoje que o ônibus nunca passou, mas que pelo menos o cobrador se ofereceu pra guardar minha bolsa. Ontem eu teria sorrido.
O sol apareceu e eu já usei óculos de sol com cachecol. Eu deveria pensar que o dia não está sendo tão ruim como parece. Mas está.

formas silenciosas

2011-04-20T10:33:00.005-03:00

É que num dado momento essa coisa toda deixa de ser amor pra ser uma coisa além. E ainda bem que não tem nome. É por isso, e só por isso, que alguns casamentos ainda duram. O amor é muito pouco, o amor ainda está diretamente ligado a decisões e racionalizações. E, bom, eu fiquei pensando no que poderia ser e até cogitei dar um nome pra essa coisa além do amor, inventar um nome só meu. Acontece que quando a gente dá nome às coisas, elas ficam tão limitadas. Quando a gente tenta explicar, reduz tanto; esse é um dos meus defeitos: explicações e justificativas demais para esse ou aquele modo de agir.
Mas é que dizer “eu te amo” não significa mais - e mesmo assim a gente diz. Não tem nada a ver com sentimentos ou expressão banalizados. Tem a ver com plenitude. Mas não é isso, não é nada, é sem nome, é anônimo. Mas existe. É um conhecido de vista, mas não se pode chamá-lo pelo nome, porque ele não tem. E para conhecê-lo, só chegando bem perto, se aproximando. Sem, porém, perguntar o nome.
... por isso que a gente sente desse jeito.

um brinde ao dia de hoje.

sobre luz própria

2011-03-27T15:03:00.004-03:00

Foto: Fabrizio Boari

Nunca tinha parado pra pensar como uma pequena distração pode ser injusta, sem querer mesmo. Desde que o ônibus começou a andar eu percebi um céu estrelado como há muito não tinha oportunidade de ver. E também reparei, depois de tantas viagens a noite, que olhar as estrelas da janela de um ônibus é delicioso, porque parece um painel fixo; parece que elas estão coladas no vidro, acompanhando você.

Eu pensava em fazer um pedido, pensava que o único desejo que eu fiz, uma vez - também durante uma viagem - em uma fonte dos desejos pode estar muito perto de se realizar. E pensando isso, cogitei não desperdiçar um pedido a uma estrela com algo que gastei com 10 centavos. Sem falar, claro, que havia muitas, e eu nunca sei se devo pedir a mais brilhante ou a primeira que aparece pra mim. Nunca sei nada, mas não entrarei no mérito dessas questões.

Foi então que eu vi uma luz muito forte; quis saber de onde vinha, quis saber o que brilhava tanto. Era só a luz de uma dessas casas no alto de um morro qualquer. Depois fiquei pensando como fui injusta, deixando de olhar as estrelas pra procurar de onde a luz que brilhava tanto vinha. Um falso brilho, que não pude deixar de querer dar olhos; um falso astro, que distraiu a minha atenção de algo verdadeiramente bonito e com luz própria.

Deus, me proteja de falsas estrelas.

você é?

2011-03-14T17:38:00.000-03:00

Têm pessoas que não conseguem ser. Existem pessoas que não querem ser o que são, querem parecer ser e se contentam com isso. Pessoas que querem ser como outras, mas na tentativa desajeitada de imitar, conseguem apenas um reflexo turvo, feio e desajeitado, mas que se assemelha a imagem real. E então fica claro para todos os olhos que aquilo é mentira. E no fim das contas, a emenda sai pior do que o soneto. As pessoas reparam, não adianta fingir que é. Aliás, aqueles a quem essas pessoas mais querem enganar - principalmente estes! - reparam.

E eu tô cansada de ver gente reclamando que não consegue ser feliz... De gente que não entende a dificuldade de ser feliz. Antes de SER FELIZ, primeiro é preciso SER. Depois disso você já elimina uma série de caminhos longos e errados.

sonhos sonhos são

2011-03-11T13:08:00.001-03:00

A primeira noite depois de todas é sempre atípica. De tão constantemente típica já está até se tornando pateticamente comum. Só, o leçol e a fronha ainda cheiram um presente viajante que eu faço questão de não tirar do colchão e do travesseiro. Antes de dormir, uma busca desesperada, como se já soubesse que iria encontrar. E encontro outro cheiro, numa de suas camisas prediletas, da viagem que não aconteceu.

Na primeira noite depois de todas, como sempre são, eu sonhei que no meio da noite eu acordava na sua cama, levantava, mas tinha a impressão de não ter ninguém ao meu lado. Então eu voltava e percebia que não, eu não estava sozinha na cama. Eu estava sonhando estar sozinha. Ufa.

Então eu voltei a dormir, e depois acordei novamente. Descobri que tudo isso era um sonho dentro de outro. Eu acordei e estava sozinha.

reflexo

2011-01-16T13:33:00.003-02:00

Talvez eu tenha me tornado isso.
Irremediavelmente isso. E talvez não haja mais volta. Pode ser também que seja apenas um reflexo, talvez de outro reflexo, sabe? quando tem um espelho na frente do outro? É assustador, mas quando é assim, tende ao infinito... E nunca vamos saber onde está o original, onde está a origem. Acontece que eu nunca fui de refletir isso, nunca fui de refletir assim, sempre foi diferente. Vai ver sempre não foi e só agora é, de fato. E agora, encontrar a origem pra saber qual reflexo veio primeiro também não adianta.

constatação

2010-12-02T16:35:00.001-02:00

Uma vez, em São Paulo, falei com uma criança:

- você sabia que essa planta vem dessa florzinha aqui?

Ela não sabia, acho que quase ninguém sabe e, há um tempo, eu também não sabia.

Mas ontem me ocorreu que o dente-de-leão, uma planta que, hoje, feita só de sementes, é chamada de esperança, também o é quando era uma flor amarela. Mas a cor amarela representa desespero.

Então me ocorreu que talvez a esperança sempre passe pelo estágio do desespero, até virar semente e ficar pronta pra florescer de novo.

onde andará nicanor?

2010-11-23T21:32:00.004-02:00

holandazé

Não sei por que pensei nesse homem hoje, mas a questão é que pensar nele desencadeou uma série de outros pensamentos e lembranças. Do dia em que eu estava tão nervosa com um emprego e que, enquanto isso, umas cachaças eram compradas no mercado municipal, na companhia do meu pai. De quando o almoço foi carne seca com abóbora e eu nem gostava tanto de carne seca, nem de abóbora. De quando eu dei uma câmera fotográfica antiga do meu pai de presente e de quando eu tive uma das melhores conversas da minha vida, atrás da porta do meu quarto, escondida. Era o dia da despedida e, veja que injustiça, o dia anterior fora o dia da chegada. E toda vez que eu ouço a música Nicanor, do Chico Buarque, eu lembro desse homem, como se fosse o nome dele, mas não (não que eu saiba, ao menos).
Mas.. tudo isso é porque, por algum motivo, lembrei desse homem, que eu só conheci registrado pela fotografia dele.mas que traz essas e muitas outras saudades.

"Mas há recantos guardados

Nos sete mares rasgados

Sete pecados tão bons"

Nicanor - Chico Buarque

acredite ou não*

2010-11-06T15:03:00.010-02:00

Entrou no banheiro já tarde da noite e começou a se despir. Dessa vez o espelho não passou despercebido, nem ela passou despercebida por si mesma. Se olhou; e como se tivesse visto alguém de quem sentia muita falta, sorriu da forma mais ridícula que era capaz. Quis se abraçar e dizer que sentiu saudades, mas ficou se olhando, ainda sorrindo daquele jeito.

E aí ficou séria de repente, sem deixar ,porém, de ter motivos pra sorrir.

Aqueles olhos grandes que seriam perfeitos se um não fosse mais levemente caído do que o outro; a boca entreaberta, que seria um charme se também não fosse levemente torta para um lado. As sardas que quase não apareciam, que poucos percebiam, e que deviam aparecer. A bochecha rosada que seria graciosa, se não fosse apenas do lado direito. Sem falar nos dentes ruins, em algumas manchinhas, no cabelo descabelado e desbotado, na raiz escura. Sem falar também na sobrancelha por fazer.

A ausência quase constante de maquiagem.
A preguiça constante de maquiagem...

Tudo isso e mais um monte de coisas ridículas, feias, incômodas, irritantes... Tudo isso, e ele ainda gostava dela.

* Lenine

et cetera

2010-11-02T20:01:00.008-02:00

Talvez por eu ter uma relação tão íntima e antiga com as palavras, eu sinta mais força em qualquer coisa que seja expressa através delas. E talvez um tapa no rosto seja mais fácil de esquecer do que algo que foi dito. Mas isso porque sempre usei essas mesmas palavras com essa força e com essa intensidade. Sempre que falo, sempre que escrevo, é porque tem algo intenso em mim que sente vontade de sair e o único jeito possível pra mim é escrevendo.
Pra mim, não existe arma mais potente.
Oralmente não é tão expressiva, mas é também. Palavras ditas quase nem são palavras, são um monte de sons que fazem sentido. Pra mim, a palavra mesmo é essa que você está lendo aqui. É essa que fica na cabeça, na memória, essa que dá pra imprimir num papel, e é essa que a gente grava, mesmo que por uma memória fotográfica. Essa que você pode ver, ler, rever, reler. Pegar.

Nem sempre você vai poder ouvir de novo a palavra falada. Cai no esquecimento e te falo que, às vezes, é a melhor coisa que pode acontecer. Certas palavras precisam ser esquecidas. Mas as escritas costumam permanecer, feito farpas, que só incomodam de vez em quando - mas incomodam!

Pra mim, são tão agressivas que até sem querer machucam. São de uma grandiosidade que beira a ignorância e, por isso, essa força acaba sempre fazendo mais efeito para o lado negativo, porque na maioria das vezes é sem querer. Isso, porque são poucos os que reconhecem essa força, são poucos os que valorizam isso,

mas devem ser os mais felizes.

trivialidades

2010-10-27T12:42:00.003-02:00

reencontrar.

... comer bombom de manhã cedo pra beijar, dobrar as camisas que não são suas pra demonstrar zelo, fritar batatas pra demonstrar prenda, fazer cosquinha pra fazer raiva, e pra fazer chorar de rir, e depois rir de chorar. Sentir falta de ar pra fazer um drama, deixar a janela fechada pra não ventar. Não -, deixar a janela aberta pra ventilar. Encostar a porta pra não ficar batendo. Consertar a porta pra poder fechar. Trocar a luz pra poder enxergar, arrumar o chuveiro pra tomar banho quente. Abrir uma garrafa de cerveja pra relaxar, tomar banho pra receber; tomar banho correndo para esperar. Secar a panela pra colocar o óleo. Abotoar a camisa numa casa acima, pra fazer um charme. Dividir pra aguentar.

Abrir o portão. Não abrir o portão. Pendurar a toalha, lavar a louça. Estalar os dedos pra irritar. Cair ou jogar no chão, pra machucar e rir. Comer pastel na feira pra variar. Chorar em despedidas...

voltar pra reencontrar.

sem título

2010-10-25T10:49:00.002-02:00

Algumas coisas incomodavam porque eu pensava que toda a minha vontade me levaria a algum lugar. E cheio de espera. Nada...

Talvez a esperança sempre seja frágil e quando você vê, um ventinho fraco já despedaçou tudo. Ou então já amassou com a ponta dos dedos, absolutamente sem querer. Não a sua, mas é como se fosse, porque de certa forma é um pouco. E depois, a que vem depois parece nem ser sua. E fica um conselho meu, cuida bem da sua esperança, porque depois fica aquela sensação de que ela não te pertence mais, mesmo que você tenha, mesmo que esteja nas suas mãos. A mesma sensação de quando você está andando na rua e um gato simplesmente começa a te seguir. Você se pergunta: - por que ele está vindo comigo? - E com aquele seu preconceito bobo que tem com gatos, você mesmo responde: - porque ele quer comer, nem vai ficar muito tempo; nem adianta eu me apegar. Mas a gente pega, alimenta e se apega, mesmo assim.

A esperança não é uma coisa pra se sentir sozinho, definitivamente. Mas às vezes é o que ela mais exige da gente: que a gente tenha coragem para isso. Que a gente tenha, sobretudo, paciência para esperar. Que a gente tenha paciência para acreditar, para ouvir, para conversar, para entender, para trocar.

é sempre bom lembrar: não confundir esperança com expectativa.

entrelinha

2010-10-23T20:45:00.003-02:00

Hoje eu vi um senhor de chapéu e cabelos brancos muito bêbado no ônibus, uma senhora muita brava e muito vermelha batendo no senhor muito bêbado com uma bolsa. Vi dois jovens rindo dos dois senhores, vi um motorista muito bravo. Vi muitas mulheres dirigindo, vi uma grande amiga, vi pessoas de onde eu trabalho, vi vestidos que nunca ficariam bons em mim, vi uma creperia onde os crepes não são no palito, vi um moço muito simpático de olho claro me atender, vi duas meninas brincando de estátua e mexendo na hora em que deveriam ficar imóveis, vi uma farmácia aconchegante, vi uma moça que mal aguentava caminhar no salto olhar uma revista de maquiagem, vi pessoas bebendo em pé e sentadas, vi um rapaz com um violão, que tive a sensação de já conhecê-lo, vi várias florzinhas caídas fazendo o caminho que o ônibus ia percorrer, vi um cara muito vermelho e bêbado no ônibus, na volta, segurando muitas sacolas e uma latinha de cerveja. Vi uma negona usando verde limão. Vi um menininho lindo usando o uniforme do Botafogo e cantando "comer, comer, é o melhor para poder crescer", vi uma grávida usando roupa justa, com uma tatuagem desbotada, vi uma senhora que só falava em Jesus e vi que meu olhar valoriza detalhes.

pisca-pisca

2010-10-22T20:45:00.002-02:00

memórias de Emília.

"A vida, senhor Visconde, é um pisca-pisca. A gente nasce, isto é, começa a piscar. Quem para de piscar, chegou ao fim, morreu. Piscar é abrir e fechar os olhos – viver é isso. É um dorme-e-acorda, dorme-e-acorda, até que dorme e não acorda mais. A vida das gentes neste mundo, senhor sabugo, é isso. Um rosário de piscadas. Cada pisco é um dia. Pisca e mama. Pisca e anda. Pisca e brinca. Pisca e estuda. Pisca e ama. Pisca e cria filhos. Pisca e geme os reumatismos. Por fim, pisca pela última vez e morre.
– E depois que morre? – perguntou o Visconde.
– Depois que morre, vira hipótese. É ou não é?"

Monteiro Lobato

__________________________

pudor.

2010-10-22T10:44:00.007-02:00

Percebi que tenho um pudor para uma coisa que hoje em dia quase ninguém mais tem. Algumas pessoas não têm porque se tornou banal demais para esse tipo de cuidado. Outras simplesmente porque não têm vergonha mesmo. E eu... bom, eu tenho pudor como quem zela por uma coisa que não pode sempre estar a mostra, pra não perder a graça mesmo, sabe? Mas não é proposital, não é pensado.

E é porque sempre tem muita gente olhando, observando (vai ver é só vergonha). E porque, às vezes, mesmo sendo verdadeiro, acaba se tornando comum. E por se tornar comum, vira rotina. Se perde no cotidiano.

ah... o rádio

2010-10-06T13:09:00.006-03:00

“O Rádio é a maior oportunidade perdida de melhorar o mundo. Perdida sim, porque infelizmente são poucos aqueles que entendem e sentem o poder que esse veículo tem. O poder de transferir o arrepio, o poder de aplacar a ira, o poder de motivar para fazer, o poder de balancear a cadência do coração de cada um. Não precisa muito, é apenas a vontade que anima, vontade de querer ser melhor, de passar a mensagem melhor e querer que o outro que está do outro lado, que apenas por força de circunstância não é a gente mesmo, receba esta mensagem. É tão simples, é tão forte e tão bom. Não ser piegas, mentiroso, ignorar as rudezas do cotidiano, ignorar a maldade do mundo e a gama toda variada de coisas ruins que nos cercam. Encarar com verdade, com clareza, com força até; e dizer – veja, há um atalho por aqui, para a gente chegar lá.

Onde é lá? Lá, é a busca da paz. Você pode ter ou não ter dinheiro, posição, saúde, qualquer coisa. Mas, a paz é o equilíbrio do homem consigo mesmo e, conseqüentemente, é a força que vai colocá-lo em equilíbrio com o Universo. Estamos todos perdidos, caminhando apressadamente em busca de lugar nenhum. Muitas vezes o que corre mais chega e diz – mas, o que eu estou fazendo aqui? Não é aqui que eu quero ficar.

O rádio lamentavelmente é a melhor oportunidade perdida de mudar o mundo."

Este é um trecho do comentário feito por Hélio Ribeiro, há muitos anos, no programa "O Poder da Mensagem," que ele apresentou durante muito tempo pelas Rádios Bandeirantes, Tupi e Globo de São Paulo.

relance

2010-10-02T00:45:00.006-03:00

Hoje eu chutei um dente-de-leão e na mesma hora me ocorreu que eu estava chutando a esperança. E na hora também me senti tão cruel, olhando por esse lado. Me senti um pouco mal, um pouco culpada por descontar nele alguma coisa que eu estava sentindo. Não era raiva, mas sabe quando você simplesmente chuta alguma coisa que está no seu caminho? E que só está ali por um mero acaso? E ele já estava bem no fim, restavam poucos trequinhos na flor, que eu, com o pé, terminei de desfazer.

E, sei lá, a gente fica pensando nessas coisas um tanto quanto inúteis, né. Em como o caminho para a cantina está cheio de trevos e em como você poderia tranquilamente tirar cinco minutinhos pra tentar encontrar um atípico trevo de quatro folhas.. Será que a sorte é só quando encontramos por acaso? Ou será que quando a gente acha porque procurou, também significa sorte? Deveria dar mais sorte ainda, porque a gente quis achar aquilo. Mas o triste, é que a quase certeza de que você não vai encontrar não te deixa tomar a iniciativa de parar, só pra uma olhadinha rápida.

crédito: Paulo Robertto Silva

capítulo X . a mesa

2010-09-25T23:47:00.002-03:00

juiz de fora

"A mesa... nada demais", você pensou. Mas é uma intensidade, um exagero com tudo que acontece e que tem algum sentimento, que uma simples mesa de almoço não passaria despercebida ao olhar de um exagerado, de um amante, de um poeta, de um fotógrafo, de um de um amante fotógrafo poeta exagerado. E sentimental (com coração saliente). A mesa tipicamente mineira virou poesia com a lente. Mentira, virou poesia com a sensibilidade dele. A couve, o bife, as batatas fritas, o arroz com feijão temperado, tudo era parte de um cenário, de uma peça que já havia começado há um tempo. Uma simples mesa de almoço. Um dos cenários mais bonitos, mas que fazia parte dos bastidores. Enfeitava um dos momentos mais bonitos de todos, de tão pequeno. Aquela mesa significava tanta coisa, tanto amor, tanto trabalho por trás da confecção daquele cenário, daquela cena. Tanto custo, que nem comer ele queria.

por holandazé

"você traz a coca-cola eu tomo, você bota a mesa, eu como, eu como, eu como ..."
Você não entende nada - Chico Buarque

___________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço
- capítulo IV . a droga
- capítulo V . o amigo
- capítulo VI . o pinho
- capítulo VII . o bom
- capítulo VIII . a insônia
- capítulo IX . a aurora
______________________

outro tipo de esperança

2010-09-25T23:05:00.000-03:00

Desde pequenininha eu sempre gostei muito de dente de leão, aquela florzinha delicada que quando a gente sopra se despedaça toda. E de uns tempos pra cá eu descobri que na região nordeste ela é conhecida como esperança. E achei tão engraçado que uma florzinha tão frágil tivesse esse apelido. Mas nem precisei pensar muito pra entender: sabe o que eu acho que é? acho que aquelas coisinhas que o vento leva ou que a gente sopra são as sementes. E se forem mesmo, faz todo sentido a gente chamar a flor de esperança, porque já pensou o tanto de esperança que já não andaram espalhando por aí, só na brincadeira, na ingenuidade? E o tanto de lugar que não tinha esperança e por causa de uma brincadeira de criança agora tem? A esperança é uma coisa tão fácil de espalhar... porque se você tem esperança, você consegue fazer outra pessoa ter. Contagia. Parece que é mais fácil acreditar quando alguém já está acreditando. Acreditar sozinho é que dá medo.

_dica: o escalda pés de dente de leão restitui

o bom humor e a alegria, além de tirar a dor no corpo.

capítulo IX . a aurora

2010-08-29T11:10:00.000-03:00

juiz de fora

Que surpresa! Que delícia manhã fria! Eu? Dormir? Não dormi não! Fiquei aqui proseando com você, amanhecendo vagarosa. Pensando na hora certa de levantar silenciosamente, escrever um bilhete e sair pra comprar umas coisas para o café da manhã. Pensando num jeito de abrir a porta sem alarde, pensando no queijo minas mais fresco que tivesse e no leite. Como sempre pensando demais e demorando um pouco pra isso. Mais cedo olhei se tinha filtro pra coar o café e tinha um só! Acho que não tinha café não, mas eu ia comprar. E também ia procurar umas bananas. Tudo ia ficar tão bonito pra você... "vou só esperar clarear, né...", pensei. E, enquanto isso, confabulava um bilhete: seria muito bonito, seria poético e faria sorrir, como tudo ali.

Mas acabou amanhecendo tarde demais para a surpresa, não teria dado tempo. Esperei sem ansiedade, mas depois não deu mais. Eu dava qualquer coisa pra ver sua cara, ao acordar, não me vendo e encontrando o bilhete que eu teria escrito e que seria lindo.

Por fim, o dia na verdade não chegou a clarear, o que fez da minha espera vã, de qualquer forma. O que também me fez concluir que já devia ter amanhecido há muito tempo também.

O pingado e a laranjada foram d'ali de perto. Sem alternativa, amanhecemos e saudamos a chuva fina que ensaiava cair e o frio dia bom que amanhecia e prometia.

Bom dia!

"será que é tão difícil amanhecer?"
Samba e Amor - Chico Buarque

______________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço
- capítulo IV . a droga
- capítulo V . o amigo
- capítulo VI . o pinho
- capítulo VII . o bom
- capítulo VIII . a insônia

capítulo VIII . a insônia

2010-08-29T01:57:00.000-03:00

juiz de fora

Tudo como haveria de ser, principalmente com o calor e o amor daquela preciosidade de bebida e de momento. Eu tentava dizer as coisas... meu Deus, como eu tentava! Havia o que ser dito e isso precisava ser feito de várias formas, mas o sono não permitia que houvesse um diálogo. Acorda, escuta... Ah, não, deixa. Então, no silêncio, escrevi tudo, só observando... Eu escrevi coisas bem boas e bonitas. Pensei em tanta coisa, tanta prosa bonita que até dava um capítulo de livro. Tudo que me veio eu disse; tudo que queria dizer. E eu sei que foi tudo ouvido, perfeitamente compreendido e, de alguma forma, sentido. Sobretudo sentido. Observei o tempo todinho cada detalhe, fiz várias notas, pensei no frio, no sono, no cheiro, na fome, no ar e na respiração, no dia seguinte, nos olhos abrindo. Esperei pacientemente e sem ansiedade alguma por isso; nem pareceu uma espera, de tão agradável. Eu cometeria o descuido de dormir? Se eu dormisse, amanhã ia chegar muito mais rápido... e não podia. Não mesmo, vivi tudo. E eu só pensava em uma coisa: queria por o mundo em uma mesa de café e entregar de presente, com um copo de pingado.

"Preciso não dormir até se consumar o tempo da gente."

Todo o sentimento - Chico Buarque

______________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço
- capítulo IV . a droga
- capítulo V . o amigo
- capítulo VI . o pinho
- capítulo VII . o bom

capítulo VII . o bom

2010-08-11T04:56:00.000-03:00

juiz de fora

É preciso estar preparado para tanto e não se pode aceitar um desafio por pura vaidade de querer provar que se é capaz. Mas aceita-se. Mesmo sem saber, aceita-se. As consequências variam de pessoa para pessoa. Algumas estão acostumadas com tanta intensidade, outras mal conseguem disfarçar a falta de costume. E desse jeito vive-se.
Foi assim comigo, tudo de uma vez, mas a escolha foi minha.
Era quente, intenso e provocava calafrios. Um paradoxo perfeito de percepções.
Esquentava... era inebriante, porque fazia pensar em tanta coisa, fazia imaginar situções, visualizar coisas em um futuro um tanto quanto distante.. e eram coisas lindas, gostosas, que não havia de ser possível, só podia ser muito bom mesmo pra ser verdade. "Tanto clichê, deve não ser." Sensações diferentes, nunca experimentadas antes, mas sempre conhecidas de livros, músicas e conhecidos.. Era isso que fazia sentir. E esquentaria mesmo qualquer momento, qualquer hora, qualquer coração, qualquer estômago. Fazia sentir calor, sentir amor, sentir mais calor, depois mais amor. Depois amor com calor. Dava vontade de só ser feliz e pronto. Ele trouxe consigo, com muito zelo e orgulho, o cuidado era pra não quebrar, porque apesar de forte, vinha dentro de vidro. Essas coisas precisam de muito cuidado, não se pode desperdiçar, é até pecado fazer isso, gente! Mas cuidado mesmo, mais ainda, carece é quando entorna: qualquer faísca e já pega fogo em tudo. E pegava mesmo! Era tão poderoso, que podia matar a gente, podia embriagar a gente, podia só deixar feliz, alegre, ou então fazer chorar... Isso também varia de pessoa para pessoa. Eu fechava os olhos e pouco depois abria, sem acreditar.
A cachaça era Boazinha, exatamente como ele.

"tu as le parfum de la cachaça e de suor. geme de preguiça e de calor..." Joana Francesa - Chico Buarque

______________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço
- capítulo IV . a droga
- capítulo V . o amigo
- capítulo VI . o pinho

capítulo VI . o pinho (ou o outro amigo)

2010-08-06T14:09:00.000-03:00

juiz de fora

Esse sim parecia complementá-lo. Tudo o que queria dizer e que sentia, era passível de se tornar letra, música, melodia. E se pudesse, sei que andaria com ele nas costas onde quer que fosse. Tanta coisa vivida juntos, todo amadurecimento. No fim sempre restava ele e o violão, a sós, no quarto ou nos fundos da casa. E tão logo teve oportunidade, já começou me dizendo que fui a fim de azucrinar-lhe o juízo e a fim de lhe carregar. E eu, que não peço quase nada e ganho tudo, só queria carregá-lo mesmo. Fascinante a capacidade de fazer música e a intimidade. Nem houve tanto tempo assim para o violão, mas ele teve seu breve espaço e marcou. Digo isso porque -eu sei!- um homem munido de um violão pode arrepiar uma mulher, sem sequer tocá-la, ele é capaz de muitas coisas, todas bem pequenininhas, que eu ainda pretendo dizer aqui. Nesse dia eu nem imaginava, mas esse mesmo violão ainda seria protagonista de um dos momentos mais comoventes da minha vida, se não o mais comovente.

"não chore ainda não, que eu tenho um violão e nós vamos cantar."
Olê, olá - Chico Buarque

______________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço
- capítulo IV . a droga
- capítulo V . o amigo

capítulo V. o amigo

2010-08-05T15:15:00.000-03:00

juiz de fora

Parecia um personagem de livro. De fillme não, porque a graça seria imaginar tudo, não ver. Também porque um personagem de filme é muito óbvio e, sem querer, limita a nossa visão de muitas coisas que têm graça e que importam, justamente porque estão mais além. Parecia tão tranquilo, sossegado, mas de uma presença notável, exatamente por ser (ou parecer) tão alheio. Cada detalhe dizia um pouco do jeito que, pra mim, não é melhor descrito do que pelo adjetivo casmurro... e que, pela definição do próprio Bentinho, é "um homem calado e metido consigo". Também tinha um ar de tristeza que depois veria que faz parte,;uma introspecção que tem seu espaço. Um andar que parece ignorar o resto das pessoas. A barba grande e a sobrancelha grossa, ambas escondendo o rosto e a expressão, escondendo o sorriso, escondendo os pensamentos tão... heterodoxos (?).
Tudo (me pareceu) milimetricamente calculado: a barba envelhecendo e dando a aparência de homem arredio, e o olhar fundo, escondido pela sobrancelha, dando um ar de cansado. Tudo queria dizer alguma coisa, mesmo que não fosse pensado por ele.
É dessas pessoas que a cada gargalhada que deixa escapar, a gente vibra, por estar conseguindo arrancar isso de alguma forma. E claro que o amigo precisaria estar bem e à vontade, porque sem hesitar, disse "sim" ao receber o convite de viajar e, sempre sem hesitar, é amigo.
Pareceu uma pessoa mal-humorada, né? Mas não, o segundo adjetivo que pra mim mais combinou foi dócil, no melhor sentido possível.
Claro que tudo aqui são apenas especulações, pois seria difícil descrever alguém aparentemente tão misterioso. Pra mim é um legítimo Dom Casmurro.

"Viver alegre hoje é preciso, conserva sempre o teu sorriso mesmo que a vida esteja feia."
Samba da boa vontada - Chico Buarque

__________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço
- capítulo IV . a droga

capítulo IV . a droga

2010-08-04T13:14:00.000-03:00

juiz de fora

Nada demais e tudo, ao mesmo tempo. o dia estava frio e nublado, do jeito que eu gosto, mas não havia muito o que fazer, não era o ideal. Eu sempre preferi o frio, mas a ocasião pedia sol e céu azul. Enfim.. restava só se coçar, se roçar e se viciar. Foi então que descobri a péssima anfitriã que eu sou. É porque é difícil explicar que aquilo era o bom, e que era suficiente só ficar ali, pensando; sabe-se lá quanto tempo levaria para ficar ali, pensando, imaginando as coisas. Pra quê, se as coisas estavam sendo? Não carecia imaginar mais, mas é que aquilo parecia uma imaginação. Umas fotografias aleatórias e um encantamento que dura. E tudo muito bobo, muito manso, muito delicado mesmo. A voz, o cheiro. Os perfumes novos. os cheiros .. eram dele. A tarde foi, como se a gente tivesse o resto da vida pra viver o resto. Os olhares e o toque, as notas, saindo do violão e da boca. Um momento a sós e pronto.
Tudo muito, muito divertido e entorpecente; parecia drogada, ele disse. Não, eu não uso drogas... Depois ele entenderia tudo. (isso tem vários nomes). A tarde chegou ao fim com uma euforia impensada, como se estivéssemos com pressa de que isso acontecesse. Não percebia que se a noite chegava rápido, a manhã também chegaria, e a tarde seguinte e, por fim, o fim.

"não beba muita cachaça, não se esqueça depressa de mim, sim?
Leve - Chico Buarque

________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro
- capítulo III . o primeiro almoço

capítulo III . o primeiro almoço (a primeira festa, a primeira fresta...)

2010-08-04T01:52:00.000-03:00

juiz de fora

Sem café da manhã, a espera para o almoço vinha desde a noite anterior. Por isso não estava onde deveria estar quando chegaram, porque estava com muita fome e tinha ido beliscar algo. Meio que impacientemente, escolhemos um dos primeiros restaurantes que vimos. Os tomates estavam péssimos. Olhava... uma garfada. Olhava... outra. As mãos, um sorriso estupidamente sincero, ainda nervoso. Comemos quase nada; a fome, pelo visto, não era de comida, era de gente. E ele ficou fascinado com uma parafernália que descia com a comida, uma espécie de elevador. Eu parecia sem-graça, diz ele. Mas não. Estava sem ação mesmo. Sem saber, sem ver, sem café da manhã. Agora, sem fome.

"a gente almoça e só se coça e se roça e só se vicia"
Flor da Idade - Chico Buarque

____________________

- capítulo I . a espera
- capítulo II . o encontro

capítulo II . o encontro

2010-08-04T01:12:00.000-03:00

juiz de fora

Ele chegou e eu não estava lá onde deveria estar, esperando. Mas estava, o tempo todo, esperando, onde quer que eu estivesse. Enquanto ele guardava o carro, cheguei. E foi só a conta de dizer "oi" ao amigo para que ele chegasse. E ele chegou com um sorriso meio nervoso, meio sem saber o que nos esperava dali a cinco passos, quatro, três, dois... um passo. E agora? Agora a música já estava tocando, o jeito era fazer o que foi tanto ensaiado. Foi algo como um empurrão de dentro da coxia: "anda anna, é a sua vez!", e meio assustada comecei a dançar. Os três, meio sem saber como agir um com a presença do outro, seguimos para um restaurante quaquer. Nos olhamos, pensamos, desacreditamos, mas não largamos mais.

"tantos rodeios pra enfim me roubar coisas que dele já são."
Lábia - Chico Buarque

______________________

- capítulo I . a espera

capítulo I . a espera

2010-08-02T22:02:00.000-03:00

juiz de fora

Não me lembrava de sentir meu coração bater tão rapidamente como estava acontecendo, parecia tão acelerado que eu sentia dificuldade para respirar fundo, às vezes. É sério, eu queria chorar, mas era bom. "Que medo alegre, o de te esperar", lembrava dessa frase da Clarice Lispector. Senti como se em poucos segundos fosse entrar num palco, e uma multidão, do escuro, assistiria a todos os passos que eu reproduziria ali, tão ensaiados. Eu precisava sorrir e mostrar segurança. E aquele frio na barriga de estreia, de ter que lembrar de tudo, de não esquecer a contagem, aquela sensação gostosa de que seria, como sempre, um dos melhores momentos da minha vida. E que durante todo o tempo meu corpo (re)agiria como se estivesse em transe, sendo levado por alguma coisa que a gente que dança nunca sabe dizer o que é. Como é possível deixar a emoção falar tão alto e, mesmo assim, lembrar de tudo e não errar um movimento? É assim quando se dança. E passaria tão rápido, ainda que o espetáculo demorasse 10 músicas. Ainda que demorasse dois dias e uma noite.

"não se afobe não, que nada é pra já..."
Futuros Amantes - Chico Buarque

sob medida.

2010-08-02T14:12:00.000-03:00

_ Sabe, eu gostei de tudo, desde a hora que eu entrei na sua casa. Eu não imaginava encontrar tudo que eu encontrei. Tudo muito bonito, o chão de taco, escuro, o estilo antigo. A família. Sem falar da luz, é claro. Perfeita pra fotografia. Tudo muito certo, muito ideal. Passaria dias inteiros te fotografando, precisava de tempo pra fazer tudo que eu gostaria lá. Eu não sei, mas tudo me trouxe uma sensação tão boa, algo parecido com nostalgia. Seus pais, velhinhos, com uma vontade de cuidar de você, uma preocupação com você. Gostei muuito deles, mesmo. Eu quero fazer parte disso; quero cuidar de você, junto com eles. E eu fiquei sem saber o que dizer, sabe... eu precisava dizer que tinha chegado naquela manhã, mas não senti que seria justo com eles. Sua mãe puxando papo, e perguntando pra ele tudo que perguntava pra mim. E eu pensando: "poxa, ela tem que saber só de mim, ela não precisa perguntar pra ele também.". Depois seu pai também puxando papo, enquanto você tomava banho. E o almoço gostoso que ela fez pra gente, as risadas, as fotos... aquele almoço foi um dos melhores momentos da minha vida, sem dúvida.

. . .

Fala alguma coisa...

_ Eu amo você.

_____________________________________________________________

... mas muito cuidado, não vale chorar

2010-08-01T16:27:00.016-03:00

"- que é isso, moço! esse algodão doce é feito com grãos de ouro, em vez de açúcar?"

... o algodão doce eu não sei, mas o amor sim. E cada pedaço de chão pisado depois de uma dose de cachaça parecia direcionar pra um lugar que, provavelmente, não vamos chegar. Porque já estamos nele, estamos pisando em felicidade, tropeçando nela sem querer, comprando por dois reais e sentindo a doçura desmanchar na língua com uma leveza indescritível. Estamos encontrando flocos brancos dela no chão do parque, ouvindo várias pessoas cantar. Borrifando felicidade na pele, no pescoço, no colo, no ventre, pro outro sentir o cheiro e não esquecer, estamos esquecendo a felicidade em casa, no chão perto da cabeceira da cama, com cheiro e tudo. Estamos sentindo a felicidade na água gelada do chuveiro, estamos apalpando com a luz apagada do quarto, ouvindo a felicidade na nossa respiração, na voz, cantando, suspirando. Estamos provando a felicidade na saliva, no cuscuz de manhã, na tapioca (gostosa, quentinha...), na caixa de bombons. Estamos tomando doses diárias e sentindo a felicidade descer queimando pela garganta e aquecendo o estômago, a coração, a cabeça e o corpo inteiro. Estamos sentindo calor e saudade. Estamos vivendo. Estamos sendo.

Espírito de Minas, por José de Holanda.

"é um samba tão imenso que eu às vezes penso
que o próprio tempo vai parar pra ouvir."
Olê, Olá - Chico Buarque

espera

2010-08-01T12:10:00.007-03:00

"Outra coisa que eu penso quando me lembro daquelas uvas cor-de-rosa é que, na vida, as coisas mais doces custam muito a amadurecer." Caio Fernando Abreu

Para esperar o macarrão cozinhar, para o bolo assar, para o pão de queijo ficar coradinho, para o brigadeiro ficar no ponto, para a cebola ficar refogadinha, para o tomate estar vermelho, para a batata ficar cozida e macia, para Todas essas coisas que a gente come com tanto prazer, o brigadeiro que quando a gente pega na colher tem uma consistência perfeita, o gostinho da cebola que a gente consegue sentir na comida, o tomate que não carece nem de tempero pra ter gosto,
Para todas essas coisas, só paciência... mas não se pode também esquecer que há uma espera. A falta de atenção e de cuidado podem ser fatais, porque depois, depois não dá mais tempo, depois o gosto fica ruim, depois o macarrão e a batata cozinham demais, até desmanchar, o bolo, o pão de queijo e a cebola queimam, e o brigadeiro fica duro demais.
Depois as uvas apodrecem.

Closer

2010-07-19T03:37:00.004-03:00

a melhor coisa que tem.

por ele

2010-07-17T03:31:00.004-03:00

feliz para sempre, até segunda ordem.

não esquecer

2010-07-14T00:56:00.002-03:00

Meu caro,

2010-07-08T23:47:00.012-03:00

que falta!
Sinto como se estivesse de ressaca, todo dia vou dormir e amanheço com um gosto tão ruim na boca, que mal dá pra engolir a própria saliva. Acho que não preciso pedir, implorar, não acho que seja necessário, mas não deixo de fazer isso por orgulho, e sim por respeito e por consideração a você. É você, sempre você. Vê? vo-cê. (Perceba o sorriso que dei agora... ..................................................... percebeu?)
Eu nem acho que devia escrever isso, mas eu preciso tanto, e só aqui eu posso fazer isso mais livremente. Olha, devo dizer que comigo nunca foi assim, não funciona tirar a força, arrancar a raiz, guardar na gaveta, deixar morrer faminto. Não quero uma lembrança áspera. Não funciona, dói mais, arranha, não para nunca de arranhar. Não sei o que fazer, mas não queria me sentir assim. Não quero olhar pra tudo que outrora me tirava um sorriso do rosto e sentir meus olhos ardendo. O passarinho, a estrela, o copo de água, o Lenine, a Karina Buhr, ninguém tem culpa disso. Também não quero acordar com o olhar desanimado que tem vestido meus olhos. Uma vez você me disse que ficou feliz em ler o que eu disse: "não vou deixar você se afastar de mim". Enquanto der, vou repetir: não funciona comigo, já disse. por favor, não faz isso. Me sinto uma idiota te implorando isso.

Mas também existe a possibilidade de eu ser o cansaço... senti uma amargura naquelas palavras.

nesse caso, não resta nada mesmo (?)

com saudades,
A.

Dan: Supposing you do still love them? (Mas e se você ainda amar?)
Alice: You don't leave. (Você não abandona.)
Dan: You've never left someone you still love? (Você nunca deixou alguém que ainda amasse?)
Alice: Nope. (Não.)
Closer

providencial

2010-07-07T13:45:00.003-03:00

Sabe por que isso tudo? É porque eu pensei que podia fugir, que podia entrar em um ônibus e fugir de tudo. E eu podia. Então comecei a acreditar que era só comprar uma passagem que muitas coisas iam se resolver, ainda que temporariamente. Ainda que se resolvessem e, um dia depois, se complicassem mais do que antes. Parecia a oportunidade de fuga que eu precisava (e era!), para respirar, sentir, viver e para ser outro eu; e foi providencial.
Mas eu precisei fugir da própria ideia de fuga que eu criei. Já parou pra pensar no que significa esquecer algo? Esquecer também podia ser ficar dormente e era nisso que eu estava querendo me concentrar.
Precisava fugir de tudo que outrora se concretizou pra mim como a oportuniade perfeita de esquecer... esquecer de mim, só por um tempo. E eu estava esquecendo lindamente, eu sabia disso. Escolhi assim. Nunca pareceu tão saudável esquecer de mim e fazer planos infalíveis.

E falharam todos.

cabe dizer: "na vida, as coisas mais doces custam muito a amadurecer."
Caio Fernando Abreu

essência

2010-07-05T21:37:00.014-03:00

Sabe aquele passarinho solitário? De novo ele, só que já era outro. Sempre é outro, mesmo que seja o mesmo que vi pela primeira vez quando pensei em você. Não importa, mas eu o vi.

Hoje tive várias ideias, revi inúmeras vezes uma performance de dança e senti uma saudade igual a que já estava sentindo de você. Pensei como seria ir para um galpão vazio, todo iluminado pela luz do dia mesmo, mas tão vazio que ecoaria o mais silencioso dos gemidos.
Então eu coloco Lenine e vou. Improviso algo, deixo meu corpo livre, danço de olhos fechados, fazendo coisa qualquer, enquanto você me fotografa. E enquanto você ouve uma voz com sotaque familiar dizendo que "no dia em que ocê foi embora eu fiquei sentindo saudades do que não foi", eu ocupo todos os espaços que meu corpo sente necessidade de ocupar. E você fazendo parte de tudo, esse tudo que é o espaço a ser ocupado. Esses momentos, sem se realizar, já estão sutilmente ajeitados dentro da forma que, meio assustada, chamo de plenitude. Em pouquíssimos momentos e toques ínfimos, de respiração, do fio de cabelo.. Ali você estaria tão perto da minha essência... E eu, sem esforço algum, também da sua. Porque é a nossa arte, o meu corpo e os seus olhos, nossa sensibilidade do jeito que sai melhor.

Já imaginou?

o leite derramado

2010-07-03T20:31:00.011-03:00

De repente comecei a pensar tanto em Deus. Tantos "meu Deus, me ajuda a conseguir isso", tantos pensamentos sobre fazer promessas pra conseguir, pensamento integral nisso, que eu precisava conseguir, e eu precisava, nem era por mim não, mas eu precisava muito, pra de repente, fazer alguém feliz. Não pensei em mim, nunca penso, não em primeiro lugar.
Não cheguei a rezar, da forma tradicional que todos fazem, mas eu pedi tanto, tanto, mas tanto àquela estrela de mentira. Não pedia explicitamente, mas tenho certeza que Deus entendia o que eu queria dizer quando pensava em um nome, sem esclarecer o que exatamente eu queria. Deus é esperto, eu sei, mesmo não sendo uma estrela, mesmo sendo um planeta disfarçado.
Passei dias imaginando, planejando, querendo, mas sem esperar nada. Sem esperança, sem expectativa. Eu só queria e estava disposta a correr atrás. E eu corri, em menos de 24 horas eu dei um jeito e consegui o que eu queria. E agradeci tanto, meu Deus, obrigada, eu não acredito. Eu consegui e -Deus! - faltava tão pouco, estava tão perto. E quem sabia, estava compartilhando essa alegria comigo. Essa certeza de que é claro que eu vou ser feliz e que vai dar certo, porque eu mereço. Eu consegui.

mas não precisa mais.

devaneio

2010-06-28T00:33:00.010-03:00

Está na capacidade de amar, na ousadia de dizer, na tentação de querer...

na coragem de viver.

"Ah, essas coisas são complicadas mesmo.."
Ahh... essas coisas....
se existissem respostas pra elas, não seriam assim, essas coisas, do jeito que elas são.
Por enquanto, são minhas essas coisas, que você não entende. Na verdade, essas coisas são "essas" pra você que não entende nada, nunca, e que sempre me diz que "essas coisas são assim mesmo". Você não sabe.
Se elas fossem passíveis de esclarecimento, seriam outras coisas menos importantes, ou então completamente desimportantes, desinteressantes. Essas coisas não seriam essas, seriam aquelas outras que ninguém quer saber, ou então aquelas coisas que todo mundo quer saber, menos eu (aliás está mais perto disso). Porque essas coisas das quais eu estou falando, podem não ser bem essas coisas pra outra pessoa. Certas coisas podem nunca ter sido essas coisas para a outra pessoa. É porque são essas... e porque são certas coisas. é justamente disso que estou falando!! entendeu agora? ~~não?~~ Essas coisas não são certas coisas, são coisas certas. e se não fossem essas coisas, se não fosse assim, seriam quaisquer coisas pra qualquer pessoa. E aí não me interessariam.

um só...

2010-06-26T20:11:00.010-03:00

... quando eu acordo, quando recebo mensagem, quando eu ouço Lenine, quando eu estou comigo mesma, quando eu sonho, quando eu bebo água, quando eu viro uma pinga, quando como uma torta de chocolate com recheio de chocolate, quando vejo um passarinho solitário no corredor, quando vejo um sorteve caído no chão de cabeça pra baixo, quando eu tempero alguma comida que eu faço, quando olho o céu, quando vejo Vênus, quando ligo o computador, quando o telefone toca, quando tenho um tempo vago, quando eu penso em outono, quando penso em música, quando gozo, quando me desespero, quando o Chico canta, quando ouço outra voz cantando, quando aguém diz "Anna você tá tão bem", quando escrevo, quando sorrio sem motivo, quando gosto, quando penso em Pernambuco, quando penso em prazer, quando tenho, quando penso em distância. Quando sinto frio na barriga, quando sinto arrepio, quando dá vontade de ir embora, quando quero sentir o cheiro, o gosto, quando sinto saudade, quando sinto vontade, quando sinto necessidade. Quando planejo, quando viajo, quando choro. quando conheço o lugar ideal, quando eu sou.

Crédito: João Paulo Pimenta

pedido

2010-06-12T23:03:00.006-03:00

Desci do ônibus hoje e vi Vênus. Já ia pensando em um pedido quando me surgiu a dúvida: vale fazer pedido a Vênus? Porque Vênus não é uma estrela, é um planeta, e os pedidos são feitos a estrelas.
De qualquer forma, comecei a pensar em um desejo, mas essa dúvida não deixou que eu me concentrasse em algo que eu queria pedir. Acabei desviando meu olhar para uma estrela próxima. (eu aprendi que o pedido deve ser feito à primeira estrela que aparece pra gente.)
Comecei a me lembrar de algumas coisas que há anos eu havia pedido, e que só alguns anos depois aconteceram. Posso arriscar dizer que aconteceram quando eu já nem queria mais tanto assim.
Fiquei com medo de pedir o que eu realmente queria, simplesmente porque queria hoje, amanhã; mas não sei se daqui a um ano ainda vou querer. E eu descobri que não dá pra sair fazendo desejos assim, a Deus dará, porque eles podem se realizar. Comigo sempre acaba se realizando, mas muitas vezes demora. Não ~~quis~~ quero essa responsabilidade.
Eu pensei em tanta coisa, tantos momentos e coisinhas pra pedir... Pensava em uma palavra, mas quando e o que, nem conseguia estruturar na minha cabeça, então deixei pra lá.

Fui até a minha casa refletindo se Vênus sempre aparece perto da Lua, se as outras estrelas eram, de fato, estrelas... sobre isso tudo, sobre o poder de Vênus para realizar pedidos, sobre o que pedir;

acabei não pedindo nada.

necessidades

2010-06-07T22:52:00.014-03:00

Aprendi a não precisar dele. E foi então que entendi quando, em Closer, o Dan diz pra Alice que ama Anna porque ela não precisava dele ("Eu a amo porque ela não precisa de mim."). Acho que é isso; mas é claro que perceberia tarde demais (é tarde?). E agora aprendi meio que arduamente a não precisar com tanta dificuldade dele. Agora não preciso mais do que julgava ser essencial; e era. Mas acabou deixando de ser, porque com o tempo outras coisas se fizeram essenciais para que eu seguisse com a tranquilidade que precisava, com a tranquilidade que eu buscava nele. E eu não ia encontrar, não do jeito que eu procurava.
Agora eu encontrei, depois de anos. Encontrei tranquilidade, encontrei amor, encontrei preocupação e amizade. Até segurança eu encontrei. O que eu buscava era isso, mas demorei a perceber que meu jeito era era sedento, desesperado; e essas sutilezas exigem da gente uma serenidade que eu não conseguia.
Quando me forcei a não precisar, ou melhor, quando precisei e não tive (e por mim tudo bem), enxerguei que na verdade eu não precisava mesmo.
E agora me sinto livre (até pra precisar dele, quando for o caso).
E talvez só agora eu ame, verdadeiramente.

so, what about tomorrow?

2010-06-06T18:57:00.005-03:00

não confundir

2010-06-04T09:14:00.011-03:00

Alguém já percebeu que o segredo pra tudo é não criar expectativas?

Quando você não espera nada, qualquer coisa boa é motivo pra sorrir, qualquer coisa ruim não é motivo pra nada, no máximo pra você dizer: "viu, eu sabia!".
Mas eu não sei viver sem fazer planos, porque eu preciso cuidar pra tentar evitar alguns medos. Evitar que eles se concretizem, entende? Ou então precisaria cuidar pra não ter mais esses medos, né? Mas é que ter medo faz parte do instinto de sobrevivência do ser humano...
Então, estou aqui pra me lembrar do que outrora eu mesma me aconselhei:
- não confundir esperança com expectativa.

e ponto.

2010-06-01T10:02:00.002-03:00

"E tenho repetido que, no que depender de mim, me recuso a ser infeliz."
Caio Fernando Abreu

por hoje é só isso. ~~por enquanto~~

sobre a indelicadeza de se criar esperança.

2010-05-31T20:05:00.018-03:00

A gente entra num lugar e assim que pediu licença já sai abrindo as cortinas, escancarando todas as janelas e portas e sacadas. Pega o copo e vai servindo água, senta no sofá, liga a televisão. Acende TODAS as luzes.
Depois, simplesmente não dá conta de fechar tudo, de apagar todas as luzes. De repente está você, idiota, sentado com um copo d'água assistindo a tevê num canal que você nunca viu na vida, que parecia o melhor canal do mundo.

Olha, me responde: quem mandou?
Quero ver agora ter todas as chaves e trancar tudo. Todos os papéis que o vento espalhou pela casa inteira, quando você abriu tudo. Agora quero ver juntar todas as cinzas e os tocos de cigarros. Quero ver jogar toda a água da chuva pra fora, secar tudinho.
Pois bem, é isso que eu vou fazer: fechar a maioria das portas, algumas janelas e fechar todas as cortinas. Depois vou limpar tudo e ver um filme onde o personagem principal é só o homem dos meus sonhos.

e as chaves, quero esquecer onde estão, por enquanto. mas existem cópias.

quote

2010-05-29T15:57:00.002-03:00

...

sem sair daqui

2010-05-29T14:46:00.008-03:00

Eu gosto de lugar pequeno e aconchegante onde eu posso ficar, sem precisar levantar e sair e tomar vento, só porque quero pegar um copo de café. Com um monte de almofadas e cobertores, com muito frio. De onde eu posso ver o céu, ligar a televisão. Cansar, desligar a televisão pegar um livro e ler. Depois ficar inspirada, pegar um caderno e escrever. Acender e apagar a luz quando eu quiser. Depois cansar e conversar com alguém, responder uma mensagem, adormecer ouvindo Chico Buarque. Sonhar. Acordar e beber um copo d'água pra molhar a garganta. Chorar um pouco (por que não?). Resolver algumas coisas por e-mail, pensar muito em alguém e ligar de novo a TV pra tentar evitar a tristeza. Depois ver o céu anoitecer e imaginar umas coisas que parece que nunca vão se realizar. E escrever de novo.
Hoje eu queria só isso, fazer tudo sem sair dessa cama.

é que o amor dele me daria a sensação de que tenho tudo isso.

escolha

2010-05-26T21:25:00.010-03:00

Desistir é um verbo que nunca admiti estar presente no meu dicionário. E aí um dia, assim como quem cai na própria casca de banana que jogou no chão, percebi que isso não era bom.
Sempre considerei digno de pessoas fortes persistir, sempre, do jeito mais sofrível que fosse. "-Aguentar firme, eu tenho que aguentar firme!".
Quanta porcaria junta...
Descobri que não era tão forte quanto pensava, porque era incapaz de lidar com a possibilidade de desistir. Seria capaz de morrer tentando, mas nunca desistir - e era pura vaidade.
E é preciso uma coragem danada! Muito mais do que para seguir em frente. Seguir em frente é fácil, a gente acaba indo pela inércia, se deixa levar.
Saber desistir é a coisa mais importante para nossa própria sobrevivência. Ou melhor, pra nossa vivência, pra que não sejamos obrigados a sobreviver, e sim viver. Mas sempre adiei muito a desistência, sempre adiei essa decisão até querer uma coisa com mais intensidade do que a anterior, aquela outra que sempre teimava em não deixar de lado. Aí aparecia um desejo maior e, sem que eu precisasse decidir, acabava desistindo, naturalmente, por considerar algo mais importante. Mas nunca era eu esse algo mais importante.
Sempre enchi a boca pra dizer que não aconselho ninguém a desistir, porque eu mesma não fazia isso.
... então eu descobri que precisaria desistir de algo para persistir em mim.

formigas: porque elas são incansáveis.

desabafo

2010-05-11T23:34:00.009-03:00

Eu não sei qual é o problema que comigo é sempre tão diferente, tudo, todas as relações que tenho. Tudo a Deus dará, pela intuição e pelo tempo que tiver. Sempre do mesmo jeito, parece que eu passo a mensagem de que sou uma pessoa que não precisa ser conquistada, que não precisa ser agradada nunca. Que não precisa ser procurada nem questionada sobre a própria vida. Uma pessoa que não precisa de nada pra manter a relação forte, não precisa de mimos e não precisa de cuidados. E que a amizade não precisa de zelo pra continuar com a mesma intensidade. Que sempre que precisar vai estar lá, firme e forte.

E não deixa de ser, mas nem por isso precisava deixar de fazer isso né.

obrigada pelo desabafo.

carpe diem ?

2010-05-05T00:08:00.005-03:00

O grande problema de viver o hoje, e de se viver sem saber o que se está vivendo, é que amanhã de manhã, ou em um amanhã qualquer, de manhã, pode ser que, simplesmente, não faça mais sentido, não tenha mais nada a ver.
E daí se acontecer?
E daí que ninguém deveria ter nada com isso, mas sempre tem, porque a gente vive sem saber o que está vivendo, mas esquece que existem outras pessoas vivendo junto com você. Sempre tem, gente. E num dia desses você para de viver, mas a outra pessoa não. Você pensa que vai atravessar todas as ruas ao lado dela, mas aí você, um dia, para, porque agora tem um cara vendendo pipoca ali. E então você, distraído, deixa a outra pessoa atravessar, porque esse era o combinado: andar quando quisesse andar, parar quando quisesse parar.
Ela segue atravessando com o sinal aberto e sem você, e você deixa? Mesmo assim? E isso é problema dela?